حكايات من الكوكب البمبي

عن الفل والنوايا

2010-12-29T11:42:00.000-08:00

أعبر من نفس الشارع، وأقف لدقائق طوال في نفس الشارع منذ ثلاث سنوات لم يتغير شئ خلالها، المحاولات المضنية للاستقلال بحارة أقصي الشمال، عسكري مرور يقنعني ان الحل الوحيد للفرار من الإشارة اللعينة هو المرور عكس الاتجاه. بائعو لعب أطفال يظنون إني مهتمة بالعاب سخيفة "وبتنور"، وبائع فل سمين غالبا ما يعيق السير وقت ان تفتح الإشارة فلا املك إلا ان أقف في مكاني و "يا الحقها يا ملحقهاش".
أتأمل الركاب والمشاه وأقول لصديقي الذي قرر ان يؤنس طريقي هذه الليلة "السنين بتجري والناس مبتتغيرش". أشكي له من إحساسي بالضيق؛ هذا الذي جرحني واعتذر لآخري، وهذه التي تظن إني اعرفها لأني أهتم لأمر أخر، و هؤلاء الذين لا يعرفون قيمة يومهم وما يملكون. شكوت حتي غالبتني دموعي "ليه الناس مش مصدقة ان في حاجة حلوة لوجه الله". رد بجملة واحدة "لكل امرئ ما نوى…و زى ما جداتنا قالوا كل واحد بياخد علي قد نيته."

أقف في الصف الرابع من أمام الإشارة…بائع الفل حركته ثقيلة عن الثلاث سنوات الماضية، أعتقد انه مريض، لم يستطع اعتلاء الرصيف الفاصل بين الاتجاهين فوقف ينظر نحوه بدهشة وضجر، فأحكي لصديقي عنه، فيسألني ان كنت اشتريت منه فل خلال الثلاث سنوات، فأجبت بالنفي. سكت للحظة قال خلالها الكثير…ثم غني "يا بتاع الياسمين..مين ينده لك مين" فأكملت معه "واحنا معانا الفل". ضحكنا ثم قال فلتقومي بعملك الطيب لليوم.
أنزلت شباكي وأخذت ما تبقي للبائع من فل وشكرته علي إضافة احلي لون ورائحة ليومي…وقال "ربنا يحلي أيامك…كان نفسي أروح من بدري".

ضحك صديقي عندما سمع دعوة الرجل…وقال مؤنبا"أهه..في ناس بتدعي لوجه الله، ولكل امرئ ما نوي"

قصاقيص من بيروت

2009-04-20T02:14:00.000-07:00

مساء السبت؛

أخرجت كتابي ومشغل الموسيقي من شنطة الظهر الصغيرة وأستقريت في مقعدي، أنا من هؤلاء الذين يربطون احزمة الأمان حتي قبل اقلاع الطائرة. أعرف التعليمات مسبقا فأطبقها حتي قبل سماعها بفترة حتي لا يشغلني عن عالمي الذي سأنتقل اليه بعد قليل أي شئ حتي لو كان صوت قائد الطائرة كابتن س ص معلنا بهدؤ اننا سنكون في بيروت "ست الدني" في خلال ساعة طبعا هو لا يقول "ست الدني" لكن فيروز تفعل. وان قارنت بين كابتن س ص وفيروز بالطبع سأقتنع بكلام فيروز وتقترن دائما عندي بيروت بلقب "ست الدني".

جاء مقعدي بجانب الشباك وكنت سعيدة لأني سأحضر وقت الغروب في السماء، فأنا عاشقة للغروب علي الأرض، و في البحر، لكن هذه أول فرصة للتقرب بيننا هكذا لا يفصل بيننا الا نافذة زجاجية تقيني من جنون اللحظة التي ستري فيها عيني تحول السماء من الأصفر للبنفسجي المشبع بحمرة تتحول فجأة لأزرق قاتم.

علي يساري فتاة تبدو غير مرتاحة وقلقة أسألها ان كانت خائفة وأحاول طمأنتها فما كانت الا ان استغلت الفرصة وطلبت مني التنازل عن مقعدي لأنها علي وشك ان تتقيأ. تنازلت عن حلمي الصغير بسرعة، وجلست في المنتصف بينها وبين عجوز عرفت من لهجته انه لبناني، " لمح كتاب "اليس في بلاد العجائب في يدي فضحك وقال لي بأنجليزية أجادها "لا تحزني، فبعد قليل ستدخلين عالم العجائب" أبتسمت ولم أرد.

أقلعت الطائرة وفتحت كتابي وشغلت موسيفاي، إلا ان صديقتي في المقعد المجاور كانت قد عقدت العزم ان تتلهي بالكلام حتي تتغلب علي فوبيا الطيران التي كادت ان تفقدها عقلها، أشفقت عليها . بدأ الحديث ولم ينته الا عندما فاجئنا صوت الكابتن س ص ثانية ملعنا اقتراب اللحظة التي سنهبط فيها علي أرض "ست الدني ". قلت لها حمد الله علي السلامة" أبتسمت رغم نسياني الغروب الذي كنت قررت ان اتابع موقفه عن بعد، واستدرت لأري ان كان جاري العجوز قد استيقظ من غفوته ام لا. أبتسم وقال لي "مرحبا بك يا أليس في بيروت".

في السيارة الأجرة التي أفلتني الي الفندق جلست أدور بعيني رغم الظلام لأتعرف علي بيروت وساعدني السائق كثيرا بشرحه الغيرلمفصل حيث اكتفي بأسامي الشوارع التي حفظتها قبل الزيارة اصلا، لكني أثرت ان اسمعها منه ثانية.

في الفندق هاتفت أمي ونفضت عني رائحة السفر تحت رشاش المياه، ونزلت الي عامل الأستقبال. تركت مفتاح الغرفة وخرجت. الفندق في شارع صغير متفرع من الحمرا، مشيت قليلا حتي واجهتني المحال التجارية وصخب السياح ولافتة "ملك البطاطا".... فتمتمت "هذه بيروت".

صباح الأحد؛

أستيقظت قبل ان تستيقظ بيروت. جلست في الشرفة في انتظار موعد الأفطار فرأيت في البناية المواجهة سيدة تروي اصص زرع تخيلت انها ستحييني مرحبة؛ هكذا الحال مع السيدات الشوام أو هكذا تخيلت بعد تجربتي مع "الليدي كارلا أوف جبيل" مثلما أطلقت عليها، قابلتني بالأمس وانا اتسائل عن حشو المناقيش، تعرفت علي لهجتي المصرية، ورحبت بي بشدة، تنزهنا في الحمرا سويا ووصفت لي كل المحال والطرق التي اردت الأستفسار عنها وقبل ان تتركني كتب لي رقم "السيليولير" حتي اهاتفها في اي وقت ان احتجت الي اي شئ.

تناولت افطاري بسرعة، وخرجت. مشيت من الحمرا متجهة الي الكورنيش. توقفت لشراء قهوة ثم تابعت بعد ان تأكدت من البائع اني في الأتجاه الصحيح. عندما وصلت الي الكورنيش كان علي ان اتأكد من الأتجاه الي الروشة فعلي الرجوع بعد قليل الي الفندق لمتابعة عملي. أتبعت حدسي فرأيتها. جلست علي مقعد أمام الصخرة التي استحوذت علي تفكيري قبل ايام من السفر حيث كنت بدأت قرأة "رالف رزف الله في المرأه"...رغم ضيق النفس الذي اصابني عند رؤيتها لم افكر ان ابرح مكاني فرائحة الهواء رغم لزوجته مع دفعة الأدرينالين شكلا ثنائيا مدهشا لا يقاوم.

مساء الأحد؛

تأخرت علي موعد الأصدقاء وهو أمر غير متوقع فهم يعرفون هوسي بدقة المواعيد. عندما وصلت بعد موعدي بأكثر من نصف ساعة، وقبل ان يبادروني بالسؤال الذي ظهر علي وجوههم أجبت بسرعة. "كنت ببرم" و نسيت نفسي. لم يصدق احد الأصدقاء نفسه حيث ظن ان ما أفعله درب من الجنون. "بتبرمي!! لوحدك!!" تجاهلت السؤال. لم أشعر بالغربة ولو للحظة منذ وصلت، فهناك نوع غريب من الألفة ربطني بها يمكن قبل ان أصل اليها. ولأتصل بالمكان كان علي التجول في ارجائه والتعرف علي تفاصيله.

تركت التفاصيل التي امتعتني و حكيت عن زيارتي لمغارة جعيتا، أعجبتني لكن الطريق اليها اعجبني اكثر، طريق حلزوني، قيادة سريعة لم تمكني من التمتع بمنظر الجبال...توقف السائق عندما اتسع الطريق فرأيت "بيروت من فوق"...أحببتها من فوق، رغم خوفي من المرتفعات.

كان موسم التنريلات ورغم اني لست من محبي الشراء الا اني لم اقوي علي مقاومة الأغراء. فأنفقت قيمة مرتب شهرين في ساعة. جلسنا نتناول العشاء في أحد المطاعم . اثناء العشاء أشرت الي انني لا أشعر بالأختلاف بين هذا المول وبين أخر في دبي، أو مصر....نفس التصميم، نفس المحلات، نفس المطاعم، ونفس الأكل. "المنافيش بتاعة امبارح كانت لبناني...بس الباستا جلوبال".

الأثنين؛

أقلتني السيارة الأجرة الي المطار. وعندما سألني السائق عن انطباعي. أجبت انها كانت رحلة عمل فلم استطع التعرف علي المدينة أو علي البلد. لكن في داخلي كنت أردد جملة الياس خوري " بيروت هكذا، دهشة الأشياء الغريبة التي تعطيك شعورا غامضا بالألفة"

حلم اتحقق

2008-11-22T23:00:00.000-08:00

لسة الأحلام كتييييييييير :)

تم طرح كتاب" السابعة والنصف مساء الأربعاء" أول إصدار للكتب خان وأول تجربة نشر لينا، الكتاب موجود حاليا بالكتب خان وقريبا بجميع المكتبات.

لقطات من حياة الست سعاد – عن العيال بالذات نبيل

2008-11-17T02:04:00.000-08:00

"في أول الزمن مكانش يهمني، ولد ييجي، بنت تروح...ما أنا صغيرة"
(هكذا بدأت الست سوسو حديثها عن العيال)

كانت سعاد في أوائل شهرها التاسع حينما قررت اصطحاب سامية إلي السوق لشراء "غدوة سمك" لعلي وأبناء عمه القادمين من البلد (سامية في السادسة عشر من عمرها، تساعد الست سعاد في أعمال المنزل، لم تعاملها يوما كخادمة، بل صاحبتها واعتبرتها في معزة احدي بناتها. هكذا كان الحال مع بقية من عملن في أي وقت ببيتها). تحب سوسو ان تشرف علي شوي السمك بنفسها. بل تحب ان تشرف علي كل شئ بنفسها، فلا تترك القرار أو الخيار لغيرها.

بعد شراء السمك و التحابيش اللازمة لأكلة السمك عادتا إلي البيت. كانت سامية قد سبقتها إلي الشقة لتضع المشتريات أما سوسو فكانت قد أرهقت فقررت الصعود علي مهل. علي الباب استقبلها محمد (ابنها البكري) وسألها عن أخوه؟؟ ضحكت وقالت له انه سيأتي بعد ثلاث أسابيع تقريبا "انت مستعجل ليه؟" فأقترب منها وأحاط بطنها المنتفخة بكفيه الصغيرين في حنو وهو يسأل "هتيجي تاكل سمك معانا النهاردة يا حبيبي؟؟"
فزعت سعاد لكنها حاولت ان تتجاهل كلام ابنها. سلمت علي الضيوف وهمست في أذن علي "أنا شكلي هولد"!! فضحك وأكد لها "لسة بدري".

تعتقد سوسو ان بمحمد- الذي كان قد أكمل عامة الثالث عندما كانت علي وشك وضع مولودها نبيل- "شئ لله" .
وبالفعل ولد نبيل في نفس اليوم بعد معاناة وتعب. استمرت الولادة حوالي ثلاث ساعات. التفت النسوة حول سعاد وعلي رأسهم الست حفصة والداية. تصرخ سعاد وتستعطف الطفل لينزل و"يريحها" أما هو فأبي، صمد، وكمن في جحره.

محاولات ومحاولات حتي فطنت الداية لوجود ست حفصة (وهي عاقر) فطلبت منها ان تخرج وتأتي بفوطة جافة جديدة. حدث الأمر في ثوان، ما ان خرجت الست حفصة من الباب، قرر المولود الجروح من مكمنه و اختلطت صرخاته بالزغاريد التي دوت في جنبات بيت الست سوسو. (في هذه الأثناء قامت الست حفصة بإحضار زوجها وأسقطت الخلاص من فتحة صدر جلبابه والتقطته من الأسفل)

ده "ابن موت يا سعاد" كانت أول جملة قالتها الست حفصة وهي تحمل نبيل، قالتها بأمومة وحزن شديدين.
انتفضت سعاد رغم الألم و المعاناة بعد ولادة عسرة وكررت "فال الله ولافالك" "فال الله ولا فالك". بكت كثيرا عندما حملته؛ كان الطفل جميل، طويل، عريض..."كان فعلاً ملاك" والملائكة ملك السماء لا الأرض.

في الشهور الأربع التالية للولادة تناست الست سعاد كل شئ و كرست كل ثانية من يومها لنبيل..عسي ألا يصيبه مكروه وتخيب نبوءة الست حفصة. مرت سنة واحتفلت بأول عيد ميلاد له...فشعرت بالطمأنينة ونست أمر النبوءة. صح الطفل وازداد وزنه وحجمه؛ حينما تراه كأنك تري طفل في الثالثة مع انه لم يكمل ثلاث شهور بعد السنة الأولي.. إلا ان علاقتها بالست حفصة اختلفت، فترت، فقلت الزيارات وأصبحت العلاقة علي حسب كلامها "صباح الخير يا جاري انت في حالك و أنا في حالي".

مر الوقت وفي محاولة لإعادة المياه لمجاريها، دعت الست حفصة سوسو إلي فنجان قهوة محوج في شقتها، "وعشان العشرة والعيش والملح" لبت الدعوة. "علي كان اجازة يومها"، فأمضت ساعات النهار عند حفصة يفترشن الكنبة الأسمنتية يتكلمن، يحتسين القهوة، يستمتعن بطعم ورائحة الزبدة الذائبة في أطباق الفول والبيض البلدي. وحوالي الساعة الثالثة طرقت سامية باب الست حفصة بقوة، طرقات متتالية..جرت سوسو نحو الباب مرددة ودموعها تنهمر فتبلل سفرة الجلابية "استر يا رب..استر يارب".
لم تري سامية التي همت بقول شئ، أزاحتها ونزلت علي السلم حتي وصلت إلي شقتها، حاول علي ان يمهد لها الأمر...لكن لم يفلح في إيقافها حتي وصلت إلي باب الغرفة التي يرقد بها نبيل. رأته بجسده الكبير وقد لفت رأسه شاشة بيضاء انتهت بعقدة...قالوا لها مات. أكدوا لها إنهم حاولوا، لم يفلح الطبيب.

تقول سوسو "هما يقولوا لي السر الإلهي طلع. وأنا شايفاه بيبصلي و يقوللي تعالي ياماما"

ومثلما قالت فهي كانت صغيرة آنذاك، أما الآن فكبرت وأصبح لها من زينة الدنيا ولد وبنتين ولكل منهم أولاد، أي ان الست سوسو جدة. ولكن بما إنها تؤمن أن "أعز الولد ولد الولد" فهي ليست تيتا سوسو أو نينا سوسو.. إنما "ماما سوسو".

لقطات أخري من حياة الست سعاد:

كوب شاي

علي سفر

ست الهوانم

أنا بعشق البحر

2008-11-16T00:56:00.000-08:00

و دي كدبة كبيرة..
أو لأكون أكثر دقة أنا لا أعشقه لأني أخاف منه، ولكن هذا لا يعني بالضرورة أن أكرهه..فعكس الخوف...ال...ال.....؟؟ -أفشل دائما في إيجاد عكس الكلمة الصحيح- الشجاعة؟؟ إذا قلت إني لا أعشقه بل فقط أحبه أكون قد تمكنت بمهارة من عدم الوقوع في فخ المبالغة وأوضحت حالة حب رمزية بين إنسان و؟؟ و"إيه"؟؟ بما نعرف البحر؟؟ هل نعرفه علي انه مظهر من مظاهر الطبيعة...فقط؟؟

أعرف أشخاص يأتمنوا البحر علي أدق أسرارهم و يثقون فيه ليس لأنهم لا يثقون بأقرب الناس اليهم، بل لأنه يستمع اليهم بلا ملل البعض يتوهم/يثق انه يرد ويناقش وقد يسدي النصيحة. نفس الحال مع الإنسان والحيوان..قد يجد الإنسان في قطة، كلب، عصفور، أو أي كائن صغير الحب و الحنان و الدفء الذي لا يوفره الإنسان. هنا يمكننا ان نخرج بنتيجة ما و هي ان الإنسان بطبعه أناني قد تراها نتيجة قاسية لكنها منطقية فهو يفضل ان يتكلم و يسمع علي ان يستمع و هذا حقه الطبيعي ان جاز القول.

"نرجع للبحر"!!

أما أنا فتعلمت ان أتعامل معه بحيادية أخاف من غدره و غموضه ولكني أعشق رائحته. و أكثر لحظات سعادتي هي رؤية شمس المغربية المستديرة وقد تأمرا البحر والسماء عليها فهموا بقضمها قضمة فقضمة " بمزاج"، فتذوب علي نسيج لسان البحر.

عن مزاج "مش قد كده"

2008-11-03T03:30:00.000-08:00

قررت اليوم أن استبدل قهوتي الأمريكاني السوداء القاتمة بقهوة مضحكة. نعم... هذه التي ابتاعتها أمي؛ قهوة تركي بالكريمة والبندق. كتبت عليها ملصق وهمي "قهوة مضحكة للصباحات الرمادية"...احتسيتها ببطء شديد، فملأت رائحتها أنفي وغرقت في الفنجان فطفا علي سطحه اللون الوردي

عن لحظات "بتوجع"

2008-10-25T05:26:00.000-07:00

أنا في حالة شجار دائم مع الوحدة. تطاردني كثيرا فأهرب منها، تحاصرني فأتملص منها بعنف، لم تستطع أن تقهرني و لو مرة واحدة. لكن هذه المرة ضيقت علي الخناق ولا املك من القوة ما يكفي لصدها، فقط صرخت عسي أن أفيق من كابوس، أو تتحول الي فقاعة كارتونية فتخاف من صوتي و تهرب، أو تبتلعني فأرتاح.

عن نجمتي الذهبية

2008-07-18T15:18:00.000-07:00

أجلس (وحدي) علي بعد يكفي ان أنفصل نسبيا عن من حولي، لاحظت مؤخرا انني استمتع بوجودي معي لا مع الأخرين. عادة أضفتها الي قائمة عاداتي الجديدة. أذهب الي المقهي وأحتسي فناجين قهوتي. أراقب من حولي... قررت ان أراقب الناس، أن أعرف كيف يتصرف "الأخرون"؛ فأنا الكائن الغريب، ومن الواضح انني في هذه المرحلة الهامة يتعين علي المراقبة عن كثب. أعجبتني الهواية وأحترفت المراقبة...صرت أقيم تصرفاتهم وأصدر احكاما علي اغلبهم. قد تأخذني الشفقة بقليل منهم، أو أبدي اعجاب سري بأحد فأصفق من داخلي و اقرر أن أهديه نجمة...نجمة ذهبية كالتي طالما زينت كراساتي الصغيرة.

في المدرسة كنت افرح بالنجوم الذهبية وأعود الي البيت حاملة كراساتي المزينة بها لتتصدر طاولة الغداء. أما النجوم الفضية فكانت تفرحني ايضا، جميلة و لامعة كالذهبية لكنها اقل اشراقا فلا تحظي بمراسم الأستقبال الملكي علي طاولة الغداء. حصلت في أحد الأيام علي نجمة خضراء أو برتقالية -لا أذكر اللون بالتحديد-... فكان من أسوء ايام حياتي . تحججت مدرستي بنفاذ النجمات الذهبية و انها سوف تبدلها لي في صباح الغد...لم أقتنع. لونها والدي بقلم فلومستر فلم تتغير النتيجة بل زاد النجمة بشاعة. قالت لي امي ان النجمة نجمة مهما كان لونها....فاستمتعي بدلالاتها بدلا من استهجانها. أتحبين ان يعايرك احد بلون بشرتك؟؟

أمامي الأن قدح كبير من "اللاتيه"، قدح ذو بياض كالح ، قدح بأذنين يشبه القفه....قدح قبيح. ...وللتأكيد قدح قبيح جدا وغير مريح بالمرة. أخيرا استطعت ان احدد، ان ابتعد عن المطلق في وصفي لشئ. أكاد أجن من الفرح لقدرتي علي التحديد و الوصف، و الأغرب ان أفصح عن رأيي الصادق المؤلم بصراحة وسعادة... في العادي قد أشعر بعدم الراحة من منظره أو أفرغ ما بداخله بجوفي وأقرر عدم شرب قهوتي المفضلة في هذا المكان دون ان أحدد السبب. ونظرا لاني قررت التخلص مني..ها انا ذا أنعته بالقبح. رأيت قطرات الماء تنسدل علي جانبيه....أهنته "أي نعم" ...قربته الي فمي متمتة بغير اقتناع "أنا خايفة علي مصلحتك".

وجأت أول رشفه مرررررررررررة....لا بل مالحة. أفضي الملعون دموعه بقهوتي واستبدلها بسكري البني ليكحل به عيونه التي أرهقها البكاء ليعاقبني علي أول تقدم ملحوظ في علاقتي بنفسي..والأخرين. وضعته أمامي مكتفيه بالسرحان في الرغوة البيضاء الكثيفة وبقايا قلب من القهوة علي وشك التلاشي بحميمية في البياض. البياض الذي خلته قشدة وانا في الثامنة أحتسي الكابوتشينو لأول مرة مع أمي في الأكسليسيور....لحظة تمنت أمي أن تنشق الأرض وتبتلعها. رفضت شرب ما بداخل الفنجان الصغير، فحاولت اقناعي انه لذيذ وأن الطبقة البيضاء مجرد رغوة لا قشدة ولا يحزنون...بدأت تضغط علي فرردت ببكاء وصراخ مخيف. دفعت الحساب وانتفضت واقفة أمرة ان اتبعها خارج المحل...في التاكسي نظرت الي معاتبة بكلام فهمته لاحقا...إن لم تثقي بأمك فبمن إذاً تثقي!!

* "من بين مئات الرجال لا تخطئ المرأة رجلا أحبته يوما، تعرف انحناءة ظهره، و العصب الذي يتوتر مشدودا في مؤخرة رقبته حين يميل رأسه، تميز لون شعره حتي لو مسح الزمان لونه"....رأيت وجهها وعرفته من ظهره. "ليس اليوم...ليس اليوم". لست في حاجة لرؤيته اليوم فمابالك بصحبة "إحداهن"!! يجلس في وضعية الأمراء كعادته مع الجديدات...يقص القصص ويتفاخر، يقترب بثبات وحنان ويبتعد في الوقت المحدد...لتقترب هي باندفاع وشحنة مضاعفة من العواطف...يقابلها بشغف مشوب بحذر. أعرف اللعبة، لعبتها معه. أقسم اني أيقنت حينئذ انها فقط لعبة وعلينا الألتزام بأصولها.

أحببته، صارحته، صادقني...ليس إلا. قرر ألا يدعني ارحل بعيدا عن مملكته وقبلت. يذكرني عندما تكشر له الدنيا عن أنيابها..و يتمكن البرد من ثنايا عظامه، فيبحث عني. يستدعيني فأنفخ فيه ذرة من دفئ تكفيه. حكيت له مرة عن نجوم كراساتي الملونة، وأزمة الثقة، تمنيت في هذه اللحظة ان يخرج من جعبته نجمة ذهبية و يضعها علي جبيني.

*من مجموعة الشيخوخة و قصص أخري - د. لطيفة الزيات

عن أية

2008-07-12T23:23:00.000-07:00

كعادتها في الحادية عشرة صباحاً من كل يوم، تدفع باب المكتب بالعكس فيطقطق بغلاسة...أرفع عيني إليها مؤنبة فتضحك قائلة "ياخراشي..بانسى) يا أستاذة". أضحك وأعطيها ورقة بطلباتي اليومية التي تكاد تكون قد حفظتها عن ظهر قلب. تسألني علي سبيل العادة لا الاهتمام "عايزة حاجة تانية!!"

ألمح حذاءا جديدا تعمدت رفع بنطلونها عنه...فأجبتها شاكرة وغمزتُ قائلة "مبروك عالأرض"
بسعادة وبسرعة ردت "حلوة يا أستاذة!!" دي جزمة العيد..بس أنا عيدت بدري". جميلة يا آية مبروك عليكي...كل سنة و انتي طيبة."

انطلقت مسرعة خارج المكتب وبالطبع لم تفوت فرصة فتح الباب في الاتجاه المعاكس لتستكمل سيمفونية العكننة التي

بدأتها منذ دقائق. ذكّرتني آية بعيد القيامة. علي ورقة صفراء لاصقة أضفت مهمة جديدة إلي مايجب عليّ إنجازه في عطلة نهاية الأسبوع:

5- إعداد قائمة معايدات عيد القيامة ...أبدأ بكتابة الأسماء ثم أنظر في اتجاه الباب محاولة استرجاع صورة آية...ترتدي للعمل –عادةً- حذاء رياضي أسود، بنطلون كحلي غامق، قميص أبيض طويل بخطوط طولية بنفس لون البنطلون؛ في الغالب أكبر قياسين ثلاثة من مقاسها الحقيقي... وإيشارب أصفر..."أيوة أصفر"!!

رأيتها أكثر من مرة تغادر العمل مرتدية جينز وشئ طويل بين الفستان والتي شيرت و قد غطت وجهها الأسمر ببودرة بيضاء ولونت دائرتين مكتملتين علي خديها باللون الأحمر، تفوح منها رائحة عطر رخيص نفاذ...أما الإيشارب الأصفر فظهر أيضا في الصورة ولكن بربطة مختلفة. أعجبت وقتها بثقتها في نفسها و تمنيت لو استطعت أن أمنعها من النزول إلي الشارع متقمصة شخصية خيمة السيرك الملونة.

بداية!!

2008-06-15T04:51:00.000-07:00

لا أعرف لما تنتهي هذه الكلمة بتاء مربوطة، كأنها المؤامرة علي إغلاق دائرة لم يقدر لها –في رأيي- أن تغلق. لا تنتهي البدايات إلا بانتهاء العمر!! و حتي هذا التفسير لا يقنعني بعض الشئ؛ فبعد انقطاع النفس تصعد الروح إلي بارئها..و هذه بداية أخري لا أعرف الكثير عنها...لكنها حتماً بداية جديدة.

أغلب الناس يبكون النهايات ويتفادونها. أما أنا فابحث عنها. أعتبرها نذير خير، ستتعبها حتماً بداية جديدة..ألمح طرف غد قد يكون أحلي أو أمر.. فيرتفع مستوي الأدرنالين في دمي، أودع الماضي بقبلة صادقة علي جبينه و أجري بسرعة لألمس طرف البداية الجديدة حتي لا ينتهي بي الحال حبيسة برزخ "الآن".
مؤلمة النهايات، لكن سراب البداية ، و توابعها من علامات الاستفهام، و التعجب، و الترقب، و ما تحمله الرحلة من مفاجأت..أحلي من أمس كان أوله سكر و أخره علقم.

دراما، دراما، دراما

2008-05-02T01:24:00.000-07:00

اتمشي يوميا حوالي سبع دقائف حتي اصل الي مقر عملي، في صباح هذا اليوم ارتديت فستان رمادي ولأضفي اللمسة الصيفية علي مظهري زينته بحزام احمر بنفس لون حقيبة يدي و الحذاء. المهم..بدأت تمشيتي الصباحية بتحية من القلب لكلب أصفر اتخذ من سطح سيارة مركز يطل منه علي بشر في عجلة من أمرهم يسبون و يلعنون و اخرون يزينون الصباحات الصيفية الرطبة بالأحمر.

تعثرت قدمي بين بلاطتين علي الرصيف، تمكنت من عدم فقدان اتزاني و مضيت في طريقي بمنتهي الثقة . لاحظت شئ غريب في خطواتي..رفض عقلي تصديق حدسي و أكدت عيني عندما نظرت خلفي أن كعبي الأحمر الصغير قد وقع في غرام البلاطتين، استأنس بهم و اتخذ له مأوي. نظرت اليه معاتبة علي فراقي ورحت التقطه و انا اكتم كريزة ضحك علي وشك ان تفجرني. تسألني عما حدث بقية اليوم. فأؤكد لك ان يومي سار "عادي" جدا..لكني خفت علي نفسي من الأنفجار فناديت لأقرب زميلة و حكيت لها حكاية الكعب الأحمر المكسور و انفجرنا في الضحك سويأ.

لا أعرف لما أحكي لك هذه الحكاية الأن..فهي حكاية سخيفة..لكن هل تصدقني ان قلت انها كانت اخر مرة ضحكت فيها "بجد"!!

أفكر جدياً في استشارة طبيب نفسي (يو نيد تو سيك بروفيشنال هلب) قلتها مازحاً محتضناًً رأسي .."بجد". اعتقد اني بحاجة الي المساعدة. تخيل! ذهبت بالأمس مع صديقة الي السينما لنشاهد احد الأفلام الكوميدية و مع بداية العرض...ممم..لا بل قبل بداية العرض تهيأ لي ان الصالة ستنهار. لا...لا بل سينهار هذا المبني الضخم بعمدانه الرخامية الغليظة المستفزة. قمت من مقعدي بسرعة متحججة بشراء زجاجة مياة؛ لأترك مقعدي بالرؤية المرعبة ام لأهرب من اقرب مخرج طوارئ لا أعرف..و تركت صديقتي.

(انا طول عمري خايفة من حاجة..يمكن بسبب الحلم!!) "خير اللهم اجعه خير" ، اتجاهل تهكمك و ادخل في الموضوع بجدية.

وانا في السابعة حلمت اني اركب سيارة يقودها سائف تعرفت عليه و قتها لكني لا استطيع تذكره الأن. كان يقطع احد الكباري و فجأة انحرفت السيارة و اتجهت ناحية النهر و بدأت في السقوط..الطريف ان الحدث لم يخيفني بالعكس جلست بمنتهي الثبات في السيارة أعد؛ و احد، اتنين، تلاته......حتي اقترتب السيارة من المياة، و استيقظت. و من ساعتها و انا في انتظار اختفاء السيارة في الماء، في انتظار الأرتطام-أميل الي الدراما في بعض الأحيان-، في انتظار السقوط.

مع كل خطوة أنتظر ان تذل قدمي و أسقط (هكذا بمنتهي السلاسة) . يغمرني احساس بالزهو حين أنجو من احدي العثرات و أنتصر علي قدري (قدر أم شبح قدر) و أستعد للخطوة التالية.

لقطات من حياة الست سعاد - ست الهوانم

2008-03-05T02:25:00.000-08:00

فتحت الست سعاد باب الشقة استعدادا لاستقبال الجارة ثم وضعت الصينية بمحتوياتها علي مسند اليد العريض و استقرت في جلستها.
دخلت هدي و معها أمها. تغير لون الست سعاد فوراً. تحب هنومة فهي "ست كبيرة و طيبة بس عينها وحشة" ( للعلم هنومة في نفس سن الست سعاد تقريباً، لها وجه حزين أثقل الزمن خطوطه بقدر من هم فاستدارت نحو مركز الأرض). تحاول سوسو القيام من جلستها لتسلم عليها، تضع يدها علي مسند الكرسي فتنزلق و تنقلب صينية الشاي بالكامل عليها!!

تصرخ "رجلي اتشوهت...الحقوني رجلي اتشوهت". أسرعت هدي إلي الفريزر و أحضرت مكعبات الثلج في حين أصرت هنومة علي الرجوع إلي الشقة و إحضار معجون الأسنان المستورد الذي أحضرته معها من بورسعيد. صرخت سوسو فيهما و قامت بسرعة. دهنت من كريم حروق للحد من أي التهابات أو تشوهات قد تحدث.

حتي الآن تخاف الست سوسو من أن تتسب المياة الساخنة في جفاف بشرتها..علي رف الحمام تضع زجاجة صغيرة بها مزيج الجلسرين و الليمون تدعك بهم يديها و قدميها بعد الوضوء و الحمام و أي عمل قد يصيب بشرتها بالجفاف. في طريق عودتها إلي هدي و هنومة تتمتم "ومن شر غاسقٍ إذا وقب، و من شر النفاثات في العقد، و من شر حاسد إذا حسد". مقتنعة تماما بغيرة هنومة منها حيث أنها "بيضا و حلوة".

قد تتهم الست سعاد بالعنصرية إذا سمعتها تتحدث عن والدتها التركية الأصل..فتصفها بفخر "بيضا، خدودها حمرااا، شعرها خيوط دهب ناعم، تضفره بعد الحمام و كل ضفيرة تبقي قد كده" تصنع بأصبعيها السبابة و الإبهام دائرة كبيرة لم تمكنها أصابعها القصيرة من إغلاقها. ورثت سعاد عن أمها البياض و الحمار و الصفار. و رأت في نفسها هانم فطالما قالت لها والدتها إن "جمالها ملوكي" و عزز والدها الإحساس نفسه . اقتنعت الصغيرة وقتئذ و راحت ترسم حياتها علي هذا الأساس. فأمامها عدة سنين لتصبح عروس و طبعا العريس المنتظر "لازم يبقي وجيه، شيك، و ملو هدومه".
توفي والدها و اضطرت للعيش مع زوج أمها. مع ولادة أخت و أخ تجردت سعاد من أحلامها الملوكي و كان عليها أن تساعد أمها في أعمال البيت. حينها فقط قررت سعاد التنازل عن حلم الزواج من بك لا مثيل له إلا في أحلام أمها لها. علي شاب وسيم صعيدي، صحفي مشاغب، لكنه أسمر(و في عرف الست سعاد يعتبر السمار عيب كبير)...شفعت له ابتسامته و حبه للحياة عندها و تزوجا. ولأنه صحفي "ودي شغلانة مبتأكلش عيش" لم يستطع توفير الأدوات اللازمة للحياة التي طالما أرادت أن تحياها. و لأنها لم تريد شكل الحياة التي وفرها قررا أن يتلاقوا في المنتصف. هو عليه "الفلوس" و هي عليها توفير كل ما يلزم للصورة الملكية التي تناسبها.

لم يسأل هو عن التفاصيل التي كانت بطبيعة الحال سوف تفقده صوابه. "في أول الزمن" تحكي سوسو "كان هو يديني المصروف الصبح قبل ما يروح الشغل، ينزل من هنا و أنا اطلع عالست حفصة" اديها الفلوس، جوزها كان بيشغلهم، و أنا اطبخ من اللي عندي في البيت، ماما كانت بتجيلي كل أسبوع محملة.... آه من ميراث أبويا" تصمت للحظات..ثم تكرر "من ميراث أبويا" ترفع كتفيها و تلوي كفيها في اتجاه السقف متسائلة عن حقها في ميراث عيني اقتصر علي لحوم، دواجن، خضر أو فاكهة.

"كان أول الشهر يهل و الست حفصة تنزللي الفلوس، أكلم فاطمة الخياطة و ننزل علي شيكوريل نتفرج عالفساتين، أختار لي موديلين شيك كده، نشتري قماشهم و نطلع عالبيت. تقعد فاطمة عالمكنة علي ما أنا أنزل أشتري لعلي بيجاما جديدة و أرجع أحضر له غدوة حلوة تبقي هي خلصت. يومين تلاتة قبل الجمعة ما تخلص و انزل ألف علي جزمة بكعب و شراب فيليه".

يوم الجمعة الأول من كل شهر كان أهم يوم في حياة الست سعاد حيث تجتمع العائلة كلها في بيت "خالي حسن" أحد أصحاب المقام الرفيع وقتها، لم تكن زوجته أجمل من سعاد "بس العز بقي" أضاف إلي جمالها المتواضع بعد أخر.
لم تخفي غيرة "صفية مرات خالي حسن" من سعاد علي أي من أفراد العائلة، و كانت نظراتها النارية إلي أحذية و فساتين سعاد مصدر فخر و سعادة لها و أمها. فكلما ازدادت صفية غلاً...طارت سعاد فرحاً..إذ إنها نجحت رغم ضعف الامكانيات أن تظل ست الهوانم.

هدأت البقعة الحمراء في ساق الست سعاد بعض الشيء. فاستئذنت ضيفتاها في القيام لتجهيز أكل بوسي "لحسن قربت تهوهو من الجوع" (بوسي هي قطة حسنة أصغر بنات الست سعاد. هاجرت إلي الولايات المتحدة، فصعب علي الست سعاد تسريحها لفترة أنهتها بوسي ببساطة عندما قررت القضاء علي كنبة الست سوسو الكابيتونيه).
أفرغت سوسو اللبن في الطبق الأبيض و أضافت له مكعبات العيش الفينو ووضعته علي الأرض. خرجت بوسي مسرعة من مخبئها في اتجاهه، رفعت رأسها بحدة و قالت بعينيها "بس كده؟؟" لبن!! أنا بشرب لبن؟ أدارت ظهرها بكبرياء و أسرعت عائدة إلي مخبئها. وقفت الست سوسو بين المطبخ و غرفة ابنتها لتحايل القطة المدللة " طب تعالي بس، دأنا خايفة عليكي..هجبلك الأكل بعد ما هنومة تمشي". وقفت بوسي ثم أدرات رأسها لسوسو و أبتسمت بخبث.

لقطات من حياة الست سعاد – عن كوب شاي

2008-02-15T23:31:00.000-08:00

تدس قدماها في الخف بعنف و تمشي ببطء في اتجاه باب غرفة النوم. بطء حركتها اللا إرادي يزيد من حنقها؛ تريد الخروج من الغرفة بسرعة. تقترب الجدران منها كأنها وحش قرر أن يفترسها، تفرك عيناها و تقف للحظات في وسط الغرفة، تتسأل ان كانت قادرة علي فتح باب أم ستظل حبيسة غرفة نومها، يفترسها الوحش فتختفي و لا يعرف لها أحد "طريق جرة". تبتسم معجبة بالفكرة، تميل بطبعها لللا معقول و تحبذ المستحيل، ففي المعجزات تكمن روعة الكون.

تستعيد توازنها فتعود الجدران ادراجها مفسحة لها الطريق و تفتح الباب بسهولة. تتوضأ و تصلي ثم تدلف الي المطبخ و غطاء الصلاة مازال يعتلي رأسها فقط تزحزح بعض الشئ مظهرا منبت شعرها المصبوغ حديثا. تفتح شباك صغير يطل علي المنور.

انه نفس الشباك الصغير الذي رأت منه جمال ابن عبد الخالق حارس العقار يتهاوي حتي ارتطم جسده الشاب بالأرض فأطبق صمت علي العمارة لم تعهده من قبل حتي ذكراه الأربعين. لم ترتدي عزيزة – أمه- السواد خصيصا عليه فمنذ وقعت عين الحاجة سعاد عليها و هي تلتحف به.

تملاء ابريق الشاي الإستانلس و تضعه علي الموقد. تسمع صوت المياة و قد انهمرت دفعة واحدة من صنبور جارتها (التي نزحت قبل ربع قرن الي القاهرة من بورسعيد)، تقترب من الشباك و بصوت قد يسمعه أغلب سكان العقار تنادي علي جارتها "تعالي، الشاي عالنار".

"هنشر الغسيل و أجي يا طنط" ترد الجارة

تبتسم و تقرر نسيان حلم القيلولة المزعج. ترمق البراد فتلاحظ ان نصفه الأسفل ازداد اصفرارا، تتجاهله و تتجه الي غرفة السفرة، تمد يمناها بسرعة و تلتقط أعواد النعناع الجاف و تعود الي المطبخ. يرسل الماء اشارات استغاثة اولية فتنظر ناحية البراد متجاهلة نصفه الأصفر...تسرع خارج المطبخ و ترفع سماعة التليفون. تهاتف احداهن "هاتي لي معاكي ليف سلك".

تضع السماعة و تعود الي براد الشاي، حيث بدأت فقاعات صغيرة في التراص حتي صارت دائرة؛ دائرة من الفقاقيع المستغيثة تحاول الهرب من نصف البراد الأصفر القبيح..

برفق راحت تخلص اوراق النعناع من الفروع الجافة ثم فركتهم بين راحتيها حتي صاروا تراب ناعم أخضر اللون- زكمت انفها رائحته التي تنتظرها مع كل كوب شاي تقوم باعداده- ألقت به وسط الدائرة التي تكدست بالفقاعات المعذبة المتفاوتة الأحجام وتبعته بحركة أكروباتية سريعة بملعقتي شاي ناعم، ثم أحكمت غطاء البراد علي الفوهة و وضعته مع الأكواب، و السكرية، و ملعقة صغيرة في الصينية.

لقطات من حياة الست سعاد - علي سفر

2008-02-04T15:28:00.000-08:00

بعد أن أصبحت جدران شقتها القاهرية الأربعة لا تحتمل و لا تطاق، حسمت الست سعاد أمرها، وضبت الجرابندية و أعدت كوب شاي لتشربه مع بقسماطة، ارتدت ما حلي لها من ثياب أنيقة ، أمضت أكثر وقت ممكن لانتقاء طرحة تلائم الطقم الزيتي الجديد (فرغم سنينها التي تخطت السبعون بخمسة مازالت تحتفظ ببريق أربعيني و مسحة من جمال سينمائي تشهد عليه صور صالونها)، صلّت الفجر، و توكلت علي الله.

توقفت السيارة الأجرة أمام باب بناية علي ناصيتين إحداهما تطل علي البحر و الأخرى علي شارع خالد بن الوليد، ترجلت الست سوسو من السيارة ووقفت أمام الباب رآها البواب فهرع و رفع الجرابندية عن يداها المتعبتين بفعل الزمن و الروماتويد. أنتظر البواب لتسبقه هي في الصعود لكنها استدارت و بدأت تمشي في اتجاه خالد بن الوليد...لحظات و استدارت ثانية كأنها تذكرته فجأة و قالت بنعرة تركي مألوفة لمن يعرفها و مثيرة للحنق لمن لا يعرفها "إطلع انت، أنا جايّة وراك".

قطعت الشارع بالورب حتي و صلت إلي اللبّان (سوبر ماركت حاليا) لكنها لم تقتنع بالمسمي الجديد، طلبت عشر بيضات بلدي، ربع فلمنك، مع أربع علب زبادي بلدي و أثنين كيلو لبن!! حملت كيس الكولسترول فرحة إلي بيتها مرة أخري..قابلها البواب فمدت يدها "باللي فيه القسمة" و صعدت إلي الطابق الرابع. وضعت المفتاح في الباب ، بسملت و تمتمت بآيات قرآنية. حركت المفتاح و ضغطت علي الباب "المزرجن بفعل الرطوبة" بكتفها.

"عفارم يا نادية" أول ما قالت عندما و جدت أثار النظافة و رائحة الفنيك ممتزجة بتركيبة خاصة لمكافحة الصراصير يعرفها ال بيت الست سعاد جيدا . لمن لا يعرف نادية، هي ابنة الحاجة فايزة- رحمها الله- الكبرى، التي توفيت و تركت لها ميراث لا بأس به، مع توكيلها بمهمة تنظيف بيت الست سعاد. نادية سمراء نحيلة و قصيرة، شعرها اسود قصير "ألاجرسون"، أسنانها بارزة بعض الشئ و لها ضحكة مميزة. ورثت إلي جانب العمارة و الجراج، و تنظيف بيت الست سوسو أختين؛ احداهما ترتدي حلة شابة في الثلاثين لكنها أثرت أن تظل طفلة في الخامسة، انتظر أهلها أن يصل نموها العقلي لمستوي نموها الجسماني و لكن طال الانتظار. منهم من توفي، و أخر سافر/هرب، أو تزوج، وأكثرهم فقد الأمل و أعتمد علي نادية في العناية بميرفت.

أما الثانية فكانت في يوم من الأيام - و العهدة علي الراوي (الست سعاد في هذه الحالة)- تهتز لها شوارع الأسنكدرية عند خروجها "لكن يا قلبي إتحسدت"، تعرضت لحادث و أصبحت ضريرة لا تستطيع فرق ليلها عن نهارها إلا بسماع أذان الفجر، "هي الصلاة خير من النوم دي اللي بتعرفني الفجر من العشاء" .
ترحمت سعاد علي فايزة و شرعت في رص بيضاتها في عيون الثلاجة الأيديال الصغيرة - التي اتخذت من غرفة الجلوس مقر لها منذ السبعينات- عندها سمعت نقرتين علي الباب، "ادخلي يا نادية" قالتها بثقة، فنقرتيها علي الباب علامة تميزها. أقبلت نادية وقبلت الست سوسو و عينيها علي البيض " إيه يا سوسو، لمين البيض ده!!" أغلقت سعاد باب الثلاجة بسرعة و ضحكت قائلة "إن حلي زادك كله كلّه، يفوت عليك وقت ما تشمه".

جهزت نادية الشاي بلبن في حين انتهت سعاد من حمامها و ارتدت جلبابها السكندري المحبب (قطيفة نبيتي بسفرة). "نعيما يا قمر" تقولها نادية و هي تغمز بعينها اليمني وهي تهم بوضع الصينية علي الطاولة في غرفة الجلوس. "ينعم عليكي و يغنيكي يا بنت فايزة، لأ هنشرب الشاي في الفراندة"
"تبردي!!" قالتها نادية باندهاش
تسبقها إلي الفراندة "لأ، بس تعالي"

وضعت نادية الصينية علي ظهر العشة و أحضرت كرسيين وضعتهم في جانب الفراندة المطل علي البحر و خرجت مسرعة. وقفت الست سعاد بجوار العشة و في يدها اليمني طبق ملئ بكعب الغزال -لحين تأتي نادية بطاولة صغيرة-و مدت يدها الأخرى بسرعة تتحسس باب العشة لتتأكد أن أحداً لم يكسره أو حتي حاول فتحه. يتعجب البعض من اهتمام الست سعاد بعشتها و خوفها عليها، لم تهتم ابدا بتوضيح أهمية العشة لهؤلاء فهي مثل صندوق الدنيا مليئة بتليفزيونات و راديوهات، بطاطين، و أكواب بوهيمي، كل شئ حتي مشابك الغسيل. -كل شئ ملك الست سعاد ثمين "حتي لو كان ترمس من عالبحر"- لكل شئ في حياتها قيمته.

تطمئن و تجلس بجوار نادية لتحتسيان الشاي. تلمح شقوق بعرض سور الفراندة، ينقبض صدرها، تحول نظرها إلي الجهة الأخرى من السور المطل علي الحزب الوطني فتري الشقوق و قد حفرت قبور لثعابين بيضاء رفيعة رأتهم مرة في مولد المرسي أبو العباس. تهز رأسها بعصبية كأنها ترفض تصديق فكرة معينة أو تحاول إبعادها بقوة، لكنها لا تفلح. فحين نظرت إلي العمارة المقابلة رأت سور سطحها الذي طالما أوي أم فتحي العجوز التي تجاوزت المئة عام بقليل و قد تهدم . شهقت و سألت "أمال أم فتحي فين؟"
ردت نادية "وقعت من علي السطوح، الله يرحمها يا سوسو الولية و قعت من فوق مرتين قبل كده، بس التالتة تابتة"

وسط البلد؛ كلاكيت أول مرة

2008-01-06T03:40:00.000-08:00

يتحدث الأصدقاء عن و سط المدينة و جمال وسط المدينة و دفئ وسط المدينة
تشاء الأقدار ان أعمل في أحد البنوك بوسط المدينة و في كل يوم أتأمل المنطقة الخيالية التي يتحدث عنها الأصدقاء عسي ان اجد لها أثرا..و لكن لم يحالفي الحظ حتي الأن.

القيادة تحدي؛ فلنجتاز مرحلة عبور كوبري أكتوبر الذي أدركت معني لأسمه حديثا فعبوره في وقت قصير و الوصول لوجهة محددة في موعد محدد نصر لا يقل أهمية عن نصر أكتوبر و عبور القناة، أي انك في بعض الأوقات قد تظن انك عالق لا محالة و قد تبدأ في بناء و مراجعة حياة جديدة بأعلي الكوبري، وقد تكون سعيد الحظ و تعلق في جزء من الكوبري مطل علي النيل الساحر فتحمد الله علي عيشك الجديدة و “الفيو” ببلاش يا عم”.

“نزلنا من عالكوبري” -بدعا الوالدين و توجيهات العميد أحمد عاصم- لتبدأ مناورات لا تقل صعوبة عن مناورات النجم الساطع، تري السيارات تتحرك بسرعة غريبة من أقصي اليمين لأقصي اليسار و بالعكس. طبعا لسلاح المشاة دور هام في المناورة فلا تعرف كيف وصلوا الي منتصف الشارع شديد الأتساع معتمدين علي مبدأ “أكيد مش هتودي نفسك في داهية و تدوسني” فتضطر لفرم دواسة الفرامل تحت قدميك و تسمع صوت ارتطام قوي بسيارتك يتبعه صدي ارتطام السيارة الثانية و الثالثة من خلفك.

فرضنا الوصول بسلام الي جاردن سيتي،(هنا يبدأ تحدي جديد)؛ فيستقبلك تجار من نوع خاص. تجارة أماكن الأنتظار من أكثر التجارات ربحاً بوسط المدينة. حد يسألني “و ده ليه بقي يا نرنورة؟” أقول لك أنا، جاردن سيتي منطقة نمت و ترعرت بها سفارات أجنبية كثيرة و طبعا كمواطن “مش من حقك” أ_ب_د_اً انك تركن بقربها أو بالشوارع المجاورة لها.

أما شارع القصر العيني فممنوع الأنتظار به لوجود هيئات سياسية تشريعية هامة جدا جدا في حياة كل مواطن مصري (لا أعلم لما لا يتم نقل الهيئات المشار اليها الي مكان اخر علما ان السادة الوزراء و الأعيان أغلبهم من قاطني السادس من أكتوبر و المدن الجديدة) أي ان خياراتك محدودة جدا:
أ- أن تترك سيارتك بجراج عبد المنعم رياض (علبة سردين رسمي) و تقرر ان تقضيها مشي علي الرصيف المؤلم و تنضم الي كتية المشاة المخيفة.
ب- المثول لأوامر عمو السايس و دفع مبلغ شهري ايجارالجراج (علبة سردين من نوع مختلف)، و ترك مفتاحك كي تسهل عملية “حشر” السيارات.
أنا عن نفسي من مؤيدي الحل “ب” فهو أسهل و أرحم و بما ان التعريفة اليومية للسيارات عامة خبطة وان كنت محظوظ حكة فمش مشكلة علي الأقل قد استطيع معرفة مصدرها.
“سلملي علي الدفئ في شوارع تسد مداخلها و مخارجها حواجز حديدية، باردة، وعدائية”.

أما المشي فتحدٍ أكبر و علي من يجتاز محنة عبور الشوارع ان يفخر بنفسه و يقلدها و سام الشجاعة من الدرجة الأولي. فكمية البشر المندفعة من كل الجهات تشعرك بالتوتر و الخوف، فلا وجود حقيقي لقواعد عبور المشاة، الأرصفة مشوهة و صعب الوصول اليها اصلا. أتاألم حين أري المواطن المصري يمارس -لعبته المفضلة- الفهلوة مع السيارات و الحافلات، أدرك ان حياته ليست بالثمينة في نظره، فهو مستعد للتضحية بها في سبيل تعدية شارع.
(أعلم اني لم أري وسط المدينة بحق و لكن هذا مجرد انطباع اول بعد أول شهر

عندما يتحول التانجو الي طقس راقص

2007-12-06T03:45:00.000-08:00

اما انا فشعائر الحب عندي تبدأ برقصة تانجو علي قمة الجبل حيث لا تري عيناك ماضي و لا تستطيع ان تحدد لك مستقبلا هكذا بدأت أميرة قمة جبل اخر الدنيا حديثها).

تأتيني لتقص علي اساطيرك الشهريارية و ابتسامة زهو تكسو وجهك، فرح بصولات و انتصارات خائبة. بنبرة تهكم اقسم لك انك لم تر في الحب شئ قط. تحذرني من كوني أخرالنساء فأنهرك بنظرة ملكية و يأ تيك صوتي مؤنبا و مؤكدا ضرورة كوني اخرهن، فيا سيدي انا لا أعبأ بمن “كن” و من كنت معهن لأني اعرف من “أنا”. سأستدرجك الي عالم الأميرات المسحور لتري في الحب ما لم يراه و لا يتوقعه عاشق، ثورة أنثوية تغلفها هالة من السحر و البرأة.
انسي نفسي حين ارقص التانجو، جوهره معركة و مظهره حميمية، أعشق تناقضه. امامك الأن خياران، اما ان اقودك فتتعثر و تسقط من فوق الجبل او تأخذني الي قمة النشوي فتتحول الصحراء من حولي الي سماء زرقاء مرصعة بسحب تختبئ تحتها فراشات النور. فأخذك لنمتطي احدي السحابات و نحولها الي ساحة رقص تشهد تحولي من أميرة الي ملكة متوجة.

فهيا… خذني الي عالمك، سأعرف ان كنت الملك المنتظر ام لا حين تقترب مني و اشعر بهذه الطاقة التي تحيط بك، فأحتويني لأذوب فيك وتحلق حولنا فراشات النور في طقس ملكي لتضع علي رأسينا تاجين خياليين معلنة و صول الملك و تحولي بالتبعية الي ملكة او تمضي في مشوارك لأخر الدنيا.

ولكني احذرك…أن استطعت ان تحولني الي ملكة فيجب ان تعلم يا صديقي اني انانية في حبي، كل ما تعطيه لي سأعتبره حق مكتسب لا يحق لك استرجاعه في أي وقت شئت، و هذا حق الملكات. فقد تقرر يوما التنازل عن قلبك و عقلك بموجب اتفاق ضمني مصكوك في حين لا تقدر علي استردادهم مرة أخري. و من باب العلم لا انصحك بتسليمهم لي بالكامل، فاحصل علي ما لا أريد، فحاول ان تخبئ لي في جعبتك دائما ما لا أعرف و لا أتوقع. فعكس ذلك يعني لي نهاية و لك هلاك.

عن البقاء و الرحيل و ما بينهما

2007-12-02T16:30:00.000-08:00

لحظة وصولك عيد، احتضنك بقوة

ابكي واضحك في نفس الوقت فتتهمني بالجنون …تتسائل ان كنت يوما ستعرف من أنا بالتحديد..تحدق في الفراغ ثم تسألني ان كنت أعرف نفسي.

أتجاهل سؤالك و أحكي لك عن نجمة بمبي وضعتها صديقة لي علي ظهر كفي، تنتظر اجابة بصبر فرغ ... فأقسم اني اعرف نفسي جيداً. أسألك عن اجندة لسايس الجراج. تقرر الرحيل فأعترف اني احبك و سط نهنهات لا تننهي فلا تستطيع تفسير الكلمة. تجف الدموع فجأة و لا أستطيع إعادة ما قلت.

في البدء نصبت نفسي اميرة علي كوكب لا وجود له الا في خيالي، لونته بالبمبي لون الحياة، و جعلت من حياتي اسطورة جميلة قد تحكي للأطفال في يوم من الأيام. أؤمن بالأحلام ، ففي الأحلام تبدأ المسئوليات و تتحقق المعجزات. لذا فحياتي سلسلسة لا تنتهي من الأحلام تعددت فيها شخصياتي، لم اترك مكانا في الكون لم تطئه قدمي.

قد اغفر نسيانك موعد مهم معي او عيد ميلادي لكن جهلك بماهية بيتر بان يغضبني..اما ايمانك بتنكربل فأمر مفروغ منه..فلا تريد ان تكون سبب في موتها.

" أنا اؤمن بالأساطير و المعجزات، ولأحلام و بيتر بان"

لا يحكم تصرفاتي عقل و لا منطق..فتصرفاتي غير مبررة. عندما استيقظ بابتسامة من امضت ليلتها في الجنة لا تفترض اني اسعد انسانة علي وجه الكون فقط احاول اضافة اللون البمبي ليوم سمائه شديدة الزرقة مشوبة بسحب رمادية. حبي ينبع من الداخل و يقبع بالداخل ايضا؛ قد لا أكون اكثر نساء الدنيا دفئاً لكن أقسم ان مشاعري صادقة. مباغتة كالبركان ينشط ليخمد ثم يتحرك برفق او شدة علي حسب (فلكل فعل رد فعل، فعليك الفعل و انا رد الفعل او العكس)، فمشاعري لا تخضع لشروط و حسابات. فقط..علي حسب!

أحكي لك عن حياتي؛ قصة مؤلمة تفوق تراجيديات شكسبير براعة و كئابة. و مرات احكي لك نفس القصة بنفس الشخصيات و قد تحولت الي قصة وردية ممتعة يعتبر منها الكثيرون. لا يهمني ايهما تفضل فقط اقص ما يحلو لي و قتما يحلو لي. لا تمتعض من وصفي لكلمة حب صدرت منك بعفوية انها "مبتذلة" و لا تفقد اعصابك حينما اتهمك بالبرود و القسوة لمرور ثلاث ايام دون ان تنطق كلمة حب واحدة.

انظر اليك و اعرف ان عليك الأختيار. أحاول عدم اقصاء ذهنك عن القرار/الفرار – الصائب- اسند رأسي علي كتفك و عيني علي السماء في انتظار المعجزة.

هلاوس سكندرية

2007-11-06T03:54:00.000-08:00

عصفور يعشق قمر
و يطير وسط المطر
و يحط علي الشجر
و لسه صدره سخن
و قلبه سريع سريع

قلبي هيقف….اكتشفت اني ماشية بسرعة قوي….توَهت نفسي في شارع فؤاد شوية، مش عارفة جبت الثقة دي كلها منين، يعني اتوه في و سط البلد، المعادي، التجمع الخامس ماشي، بس رايحة الأسكندرية عشان اتوه!! مفهمتنيش..بس كنت مبسوطة. المهم و صلت لشارع النبي دانيال و هاتك يا لفلفة..هو شارع صغير اصلا… ادخل من حارة لحارة…الجو غريب و انا شكلي أغرب في وسط الناس، بس مخفتش!!! هناك دفا.
وانا حتة تلج-
تلج؟؟
أه..متجمدة من برة و فاضية من جوة……اتجمدت، بيني و بينك قلت احافظ علي اللي باقي لي مني…لما بتكلم بسمع صدي صوتي بيرد عليا من جوة. -
طب و بعدين..ايه الحل؟؟
لأ مفيش ما هو لو حد حاول يفكني هبقي مية و هنزل في البلاعة

أنا نفسي في بنت خمرية و خدودها وردي، عندها غمازة في خد واحد زي أختي. تسألني النهاردة راح فين و جاي تاني امتي!! و تبص عالشجر و تسألني “هو مبيزهقش؟؟” يوم الجمعة اللي فات كان نفسي اخدها و نخرج سوا، كان نفسي تبقي مزقططة زي كل اللي في سنها، تلعب بالألوان و تدلق العصير علي نفسها…و افكر ازعقلها…بعدين احضنها و ابوسها و اجيبلها غزل البنات…بس المشكلة ان مكنش في غزل البنات يومها .

عالكورنيش ساعة الغروب الشمس استهبلت و عملت نفسها بونبوناية حمرا، و مج اللاتيه كان عليه طبقة سميكة من البياض المستفز!!! المية ابتدت تاكل البونبوناية، وانا طعنت المج في رغوته… الشمس المتنكرة ابتدت تدوب شوية شوية…و فضل منها فتفوتة صغيرة أبت و استكبرت - مش عايزة تخلص - و جريت تشخبط عالسما اللي كانت زرقا جدا….قعدت افكر طب الدنيا هتضلم ازاي دلوقتي!!

الأبيات من ديوان امين حداد: في الموت هنعيش

استقالة

2007-10-25T04:30:00.000-07:00

و قد علم مصدر مسئول ان النرنورة البمبي قدمت استقالتها من عالم الجاثوثية و الطائرات الورقية و قررت استكشاف عالم المال و الأعمال، و غسيل الأموال. و عند سؤالها عن صحة الخبر أكدت أميرة الكوكب انها علي مشارف استكشاف العالم الجديد و الأنتقال من حي المعادي الهادئ الي صخب وسط المدينة. كما أكدت الأميرة انها ستعمل بجد و اخلاص و ستبذل قصاري جهدها حتي يصبح بنكها الجديد أكبر منافس لبنك الحظ.

نرنورة بينك عاملة مذيعة
بينك تي في
الكوكب البمبي

أخر أيام الصيفية

2007-10-07T00:32:00.000-07:00

يذكرني بشتائنا، نحتسي قهوتنا بعد منتصف الليل بساعتين علي كوبري ستانلي و احاول تذكر اغنية سمعناها سويا، اتسائل "هي الساعة في الأغنية كانت اتنين و نص و لا تلاتة و نص صباحا؟؟". اجادل، احاور، اضحك، اصر علي رأيي، و اصدقه القول في الأخر. اثناء جولتنا احكي له قصص و اساطير عن مناطق سكندرية لا نعرفها يسألني عن مصدر معلوماتي فأقول بصوت و اثق "جدة ماما". و بعد ان يجف حلقي يحتضنني و يسألني لما لا أقوم بكتابة حواديت للأطفال. يعرف حيلي و تعود عليها. احب ان اتكلم في وجوده. اطلق العنان للساني دون قيود، لم يحاول و لو مرة واحدة ان يلجمني، بالعكس فلكل كلمة معني عنده. لا يستطيع الكثيرون تقبل ما تقول في اي حالة حتي لو كان مجرد هذيان.

اري النور من بعيد و اعرف انه مولد....اتسمر في مكاني معلنة حالة اعتصام قد تستمر لأكثر من خمسة ايام ان لم يأخذني لأري ماذا يحدث في المولد عن قرب. يؤكد انه سوف يأخذني يوما ما الي احد الموالد القاهرية الكبيرة. أبدأ اعتصامي.

لم اكن قد رأيت مولد من قبل، فالألوان، و الأصوات، و الحركة شئ مبهر.."عالم تاني". اشعر بخوفه و قلقه احاول طمئنته، فأترك له يدي ليطبق عليها بقبضته القويه، لا اعرف سر عصبيته الشديدة خلال تواجدنا في الأماكن المزدحمة. اقترح ان نترك المكان..فيفر بي هاربا!!!

في الطريق احاول اقناعه اني لست طفلة، انما انثي راشدة، "لم تكن لتحبني ان كنت هذه الطفلة". يرد باقتضاب "احب الأنثي و اخاف علي الطفلة". اقنع نفسني انه علي حق، و نتوقف عند بائع "الفلافل"..يسألني اذا كنت اريدها "سادة او محشية"..."مش عارفة انا عايزة اللي بالشطة و السمسم"....لم اتمالك نفسي امام الرائحة فبدأت الأكل اثناء انشغاله بدفع الحساب. يؤنبني علي عدم اكتراثي بانشغاله و بدأي في الأكل. لم اتوقع مثل هذه المناقشة، يري انها طبيعتي، لا افعل الا ما اريد، لا استطيع التخلص من انانيتي. يتبدل الحال في لحظات، اتهام و اضح و صريح لما أراه انا تلقائية.
تصرفت علي طبيعتي. يحاول ضمي اليه ويضع قبلة احببتها علي خدي في محاولة لأصلاح الأمور، و لكن لسبب ما ابتعد عنه، اشعر بضرورة التمرد عليه، لا بل علي الروح الشريرة التي سكنته منذ لحظات.
تنتهي ليلتنا امام كوبين من الشاي و قطعتين بسبوسة. اسأله ما الشئ الوحيد الذي لا نختلف عليه فيرد ضاحكا "ان البسبوسة مينفعش تتاكل من غير قشطة".

ننتهي من ذكرياتنا...ابحث عن موضوع اخر فاحكي له عن اختفاء فصل الخريف في ظروف غامضة و اطالبه بشتاء بارد جدا، فيؤكد انه حتما سيكون ان لم نقضيه سويا

و قرر الأرنب أن يستريح

2007-10-06T03:56:00.000-07:00

في روايته “رأيت رام الله” يقول مريد البرغوتي”الغربة لا تكون واحدة .انها دائما غربات غربات تجتمع على صاحبها وتغلق عليه الدائرة. يركض والدائرة تطوقه. عند الوقوع فيها يغترب المرء في “أماكنه”وعن “أماكنه”. أقصد في نفس الوقت“

في البيت استقر علي كنبت(ي) التي لم اكتب اسمي عليها فعليا…لكنها ملكي بموجب اتفاق ضمني عائلي. المح طرف علبة الكوتشينة “طاقة قدر و اتفتحتلي” انقض عليها افنط الورق فاشعر بحوافه التي بلدت من كثرة الاستعمال في باطن يدي.
تقول “جدة صديقي الليناني” عندما يقبل الرجل امرأة في باطن الكف يعني هذا انه اصبح جزء منها..ينتمي اليها! و لكنه لم ينتمي لي قط!!
“ما علينا!!”
قد يظن من يراني الأن اني علي وشك البدأ في “دور كوتشينة حامي جدا” و لكني في الواقع علي وشك البدأ في وضع قواعد الأساس لبيوت من ورق…ابني بيوت صغيرة و اتخيل الحياة بداخلها هواية قديمة اعتدت ان امضي ساعات و ساعات ابني بيوت و اخترع شخصيات لا وجود لها اصلا. تطور الموضوع شيئا فشيئا حينما اشترت لي “أمل” التي كنت اناديها في ذاك الوقت “طنط امل”-لكن لأسباب دبلوماسية منعت من استخدام اللقب- ال”ليجو” فتمركزت حياتي حول المكعبات الملونة التي قد تكون بين ساعة و اخري سيارات، سفن، بيوت كبيرة اكبر و اعلي من بيوتي الورقية القديمة قاطعت ورقي و تشبثبت بالقطع البلاستيكية الملونة.

تركت طنط أمل اهلها في العراق و استقرت في مصر لتدرس الهندسة، لا اتذكر الأن ان كانت طالبة مجدة ام لا. كل ما اتذكره هو جرأتها الشديدة علي مواجهة العالم بعد جلسات التجميل اليومية التي كانت تخضع لها “المسكينة” علي يدي انا و اختي.
رغم صغر سني الا اني كنت جزء من جلسات صديقاتها السعوديات، المغربيات، و الفلسطينيات. تعلمت ان اتعامل مع الأختلاف مبكرا…تعثرت جارتنا السورية في التفاهم مع فكرة ان امل “شيعة” و هي “سنة”..اما انا فبسطت لي امي الفكرة…كان اول درس في التعامل مع اختلاف و احترام الأخر و التعايش بسلاسة.

زينت فستان “ليندا” العروس الفلسطينية مع باقي البنات “فال خير” كما قالت امها…امضيت امام شباك امل الكبير المطل علي الميدان ايام و ليالي و لكن لن انسي هذه الليلة عندما ذهبت امي للأطمئنان علي حالة جدي في المستشفي و لم تعد قبل حظر التجول..فوضي في المدرسة و الشارع..لم نستقل اتوبيس المدرسة للعودة الي البيت..بل حضر ابي و اخذني انا و اختي و امي التي كانت تعمل بنفس المدرسة الي البيت و عاد هو الي عمله.

تنظر امي حائرة الينا “انا و اختي” و الي ساعتها..تقول اننا سنقضي بعض عند امل حتي تعود هي من المستشفي!!اجلس ساعات امام الشباك و اري ضباط و دبابات في الميدان الذي اوشك علي ان يخلو من المارة
“هو حظر التجول امتي يا طنط؟؟”
“لسة شوية..متخافيش يا حبيبتي.. ماما قربت تيجي”أدرك انها تكذب علي..فأبكي…لا اري غير الدبابات و سيارات “شرطة عسكرية”…و السيارات الكبيرة ذات الأقفاص الزرقاء المكتظة بالرجال و النساء…اتمني الا تكون امي بداخل ايا من هذه الأقفاص!! تلهيني امل بحدوتة من حواديت الف ليلة و ليلة…حتي دق الباب و رأيت امي.

كم كرهت عمل ابي ففي هذا اليوم كان عليه التواجد في عمله، اما يوم الزلزال فلم يكن في مصر اصلا..دخان عمارة هليوبوليس الكبيرة…معذرة..هو ليس دخانا لكنة ترأي لي كسحابة كبيرة من الدخان…في اتوبيس المدرسة لم نعرف كيف نربط بين حالة الذعر العامة في الشارع و السحابة الدخانية الكثيفة….بين التكهنات و الأفتراضات لم يفلح احد ان يصل الي حل اللغز.

اصل الي المنزل لأجد سكان العقار كلهم في الخارج الا طنط “نانا الفلاحة” -كما تقول هي علي نفسها-فلاحة في منتهي الذكاء و الجمال…قررت الا تتخلي عن منزلها..و”تموت بكرامتها فيه”…لم تمت الفلاحة الجميلة وقتها و لم ينهار العقار اثرالزلزال بل ظل ثابت و علي اتم الأستعداد لصد الهزات المتتالية.. لكن “طنط ماتت بعدها بفترة لسبب ما “اعتقد ورم في المخ” لم اسأل…أيحتاج الموت لتبرير!! لم اجد تبرير لأكل “احلي رز بلبن من ايديها” رغم كرهي الشديد له.

و يستطرد البرغوثي “ يغترب عن ذكرياته فيحاول التشبث بها. فيتعالى على الراهن والعابر. انه يتعالى دون ان ينتبه إلى هشاشته الأكيدة. فيبدو أمام الناس هشا ومتعاليا. أقصد في نفس الوقت“
هشاشة…ترن الكلمة في اذني ، لا اعتقد اني دائما هشة، اعطي الحق لنفسي ان اكون كذلك في بعض الأحيان، التعميم مرفوض، لكن الوصول لمرحلة ما يستوجب اختبار عدة حالات ذهنية.
جانب جديد يظهر من شخصيتي لم اكتشفه بعد…لم أحاول تبديده علي عكس العادة…اتلذذ باكتشاف مجاهل نفسي…اري جحر عميق…يهرول داخله الأرنب الأبيض ليلحق بموعد هام في القصر…او للحاق بموعد اخر في مكان اخر…المهم انه في حالة جري مستمر…اتركه ليلحق بموعده و استريح انا في الجحر.

كابوس ليلة صيف

2007-09-06T03:59:00.000-07:00

حاول عدم التركيز مع هذه التدوينة فليس لها هدف محدد و لا يفترض استعمال العقل و المنطق اثناء قرأتها. هي مجرد تفريغ طاقة سالبة قد “تكهرب” كل من يحاول الأقتراب او التفكير.عدت الي المنزل محملة بأطنان من الشيكولاتة قلوب و مربعات و حركات، و لكن لا أثر للورد في هذه الحمولة، علي عكس ما توقعت، فكنت مؤهلة نفسيا لرؤية باقة ورد حمراء كبيرة تستقبلني عند فتح باب مكتبي “هما بيعملوا كده في الأفلام”.. و لكنها لم تظهر، لم افقد الأمل فأنتظرتها لأخر اليوم…فلم تصل. في مثل هذه الأحوال ينصح الأصدقاء المقربون بالامتناع عن مشاهدة الأفلام الأجنبية مع التأكيد علي ضرورة الوقوف علي ارض الواقع “شوية بقي” عادة ما يقولونها بنفاد صبر…”عشان مفيش حاجة كدة اصلا”

“في بنات كدة هما كلمتين حلوين و الحدوتة تبتدي، يعيشوا في تبات و نبات و يخلفوا صبيان و بنات” تسألني تنكربل و في يدها مقصلة بمبي صغيرة، “ايه رأيك جيولتين ولا فرفر!! متبصيليش كده خلينا نخلص عالبتاع اللي في ايدك ده” ..(البتاع ده شئ هلامي شديد الشبه بفلبر بس علي أحمر)لأ هي كانت بنت واحدة اللي في دماغي..وبعدين انتي عايزة ايه مني!! ترد غاضبة “انا غلطانة انا كنت طالعة اصطادلي حلمين تلاتة و ابيعهم لقيتك قاعدة بتفكري فقلت اساعدك”….انظر اليها و لا اعرف كيف ستساعدني و قد فقدت الهالة التي عادة ما تحيط بالجنيات….اسألها عن سبب بيعها لأحلام الغير “حتي ده مستخسراه فيهم!!” فتقول لي بحزن لم اتوقعه من جنية “بسترزق، راحت علينا بقي”. اضحك و اتسائل ان كان لديها حلم جميل لأستبدل به كابوس الليلة.

تكرر “ها..جيلوتين ولا فرفر..خليني اريحك يا بنتي، مش هتقدري لوحدك”….لأ هقدر..و بعدين ساعدي نفسك الأول..تلملم جناحيها بكبرياء و تلعن الزمن اللي رماها عالشغلانة دي. لا اعرف ان كان تأكيدي لها اني اؤمن بالجنيات، و الأحلام، و الغد، قد اراحها بعض الشئ ام لا. فتنتهزالفرصة و تحلفني ببيتر بان، و كل ابطال الحواديت ان اقوم بأعادة فلبر الأحمر مكانه. احكي لها ما حدث فترد ضاحكة “و ايه يعني!! سحابة و هتعدي”.

“مش قلت لك كابوس… انا من اول ما لمحت ليدي ماكبث داخلة علينا و في ايدها وردة حمرا و انا مش مطّمنة” هكذا تمتمت موجهة كلامي الي تينكر قبل ان تصل الينا الليدي الدموية. ليدي ماكبث هي ضيفة شرف كل كوابيسي منذ الطفولة…بظهورها اميز الحلم من الكابوس. تمد يدها الي بالوردة فأشكرها غير مصدقة…”تزغدني” تينكر لأمد يدي و اخذ وردة ليدي ماكبث، اتردد..عادة لا تزورني الليدي الا في الكوابيس بس النهاردة تجيلي بوردة!!! مش طبيعي…تؤكد لي بطلة كوابيسي انه حقا كابوس …لا داعي للقلق، فكل شئ سيكون علي ما يرام “حتي شوفي”..تنفض الوردة التي لم اقوي حتي علي لمسها و ينطلق منها خفافيش كثيرة تلتف حول تينكربل فتلتهمها التهاما

غنج

2007-07-06T04:04:00.000-07:00

اري ضوء منبعث من هاتفي فيدق قلبي سريعا..عادة لا تحمل مثل هذه المكالمات الكثير من الأخبار التي احب سماعها.
المح حروف اسمه التي لم اكن قد تعودت عليها بعد.
ارد وعلامات التعجب تملأ الفراغ الذي يبعد بيننا “مالك!!”
يضحك “بس طالع عبالي غنجك صبح و ضهر و بالليل

****

بمبي...بمبي...بمبي

2007-06-06T04:09:00.000-07:00

يتعجب الكثير من اصدقائي من ضحكتي المستمرة..و اعجابي الشديد بالحياة احاول ان اقنعهم انني من عائلة سعيدة بالوراثة…نصطدم بأزمات و مشاكل …حالنا كل كل البشر…لكننا نتبع مبدأ “ان مفيش مشكلة ملهاش حل”..

كان اخر طلب لجدي قبل وفاته الا يرتدي احد السواد بعد ايام العزاء الثلاث..لأنه لا يري داعي لذلك..”بلاش نكد دي كلها مظاهر”…جدي كان دائم اللعب و الضحك..لم يسلم احد من قفشاته اللاذعة التي لا تخلو من الحنو الذي لم اري مثله حتي الأن.

اما جدتي، فلها ضحكة مميزة…اقول لها ان سبب “الضحكة الرايقة” انها “متدلعة”…نشاهد تسجيل قديم لأحدي حفلات ام كلثوم فتشير الي سيدة جميلة في المقاعد الأولي بجوار رجل و سيم وتقول لي “بصي فستاني كان حلو ازاي؟”…تحكي لي عن مغامرات فساتين حفلات ام كلثوم…فلم تفوتها الا حفلة واحدة “كنا في لبنان” تنظر الي ضاحكة كأنها وجدت عذرا جيدا لعدم حضور الحفل “. تحدثني عن جدتها “ستها” و عما تعلمته منها..فكانت تسكن معها في نفس البيت المكون من طابقين و ساحة كبيرة في اسفله للخبيز “بس ده زمان قبل ما نروح العباسية و منها لمصر الجديدة ” تري ان شقتها في مصر الجديدة “حلوة” بس البيت “كان حاجة تانية”. نتحدث عن زمان و الأن. تؤكد ان “الدنيا حلوة بس زمنكم هو اللي وحش”..

احب تعلقها بالحياة…فرغم تقدمها في السن الا انها تحارب و تقاوم…تستمع بوقتها قدر المستطاع…تمرض عندما تكون بالبيت…تسترد شبابها و حيويتها خارج البيت..اتعب من المشي فتضحك علي فأضحك بدوري..و اتمني لها دوام الصحة و الأبتسامة.

امي شخصية كوميدية بالفطرة و الوراثة…فنقرر انا و اختي انها اصلا كارتون ” لولا باني” و لكن كونها هذه الشخصية الهلامية لم يمنعها من كونها شخصية صلبة و حمولة…لم اراها تبكي الا مرتين..بعد نتيجة الثانوية العامة “، و بعد و فاة جدي.

ماذا اقول عن ابي…نتحدث، يتطور النقاش، نحتد، اجد نفسي انتقلت “بقدرة قادر” الي احلي مسرحية كوميدية.
لا اعرف من أين يأتي بهذه القدرة علي الأنتقال بسرعة بين الحالتين. من اجمل مفاجأت اليوم ان اعود الي البيت و اجد رسالة منه علي جهاز الرد الألي…ضحكه معدي…يقول شئ ما لا افهمه بوضوح و يضحك…فأضحك..أستفسر عما كان يقوله فيحكي لي الموقف الذي لا يمت بصلة لي..و نضحك سويا.

اترك عائلتي و اذهب الي عملي..تستقلبي “د” ذات “الذراع ونصف” علي حد و صفها بابتسامة عريضة و “صباح الفل يا نرمو”.. ارد بابتسامة اعرض “صباح الفل يا دودو” ….تعرف ان “صباح الفل” مميزة بالنسبة لي عن “صباح الخير”..فللفل شكل، و رائحة، و لون..فاتمني ان يكون صباحي ، يومي، و ليلي مثله.

عن المعادي أتحدث

2007-05-06T04:11:00.000-07:00

بدأت علاقتي بحي المعادي منذ ما يقرب من خمس سنوات….الا ان علاقتي الفعلية بهذا الحي بدأت منذ اكثر من عشرون سنة مع قرأتي المتكررة لألغاز المغامرون الخمسة. لا اذكر عدد المرات التي سألت فيها والدتي عن امكانية تغيير محل اقامتنا للمعادي…كنت اريد ان اري اصدقائي “المغامرون الخمسة”..و اتعرف عليهم عن قرب…..لسبب ما كنت موقنة انني سأكون المغامرة السادسة….اكشف الألغاز و اجوب الشوارع الهادئة المليئة بالأشجار علي حد وصف الكتب طبعا..لأني لم اكن قد زرت المعادي و لو لمرة واحدة. مر الوقت…نسيت اصدقائي….و لم اكرر السؤال…احببت مصر الجديدة و شوارعها…ولم ارضي لها بديلا.

في شهر ديسمبر سنة 2000 كان علي ان اجمع حاجياتي من مكتبي الذي يقبع في عمارة كبيرة لا تبعد كثيرا عن منزلي لأنتقل مع باقي زملائي الي مبني جديد و انيق في حي المعادي….لم يكن فراقا سهلا… لكنه حتمي. لم يكن الأنطباع الأول محفزا….لكن بما اني من انصار اعطاء الفرص قبل اصدار الأحكام…فقررت الأنتظار حتي أألف المكان و من ثم يكون حكمي منصفا. أول سنة لم تنبت عن اي مشاعر متبادلة…و لا حتي من طرف واحد.. كنت اكره القيادة ليلا في الشوارع المظلمة….طريق العودة الي مدينتي…مدينة الشمس…موحش…و مخيف.في السنة الثانية..بدأت اخرج للتنزه سيرا علي الأقدام لأكتشف المكان….عادة لا استطيع اكتشاف ما حولي اثناء القيادة….اعتقد انها كانت محاولة لتكوين علاقة ما مع المكان ليس مجرد اكتشافه…و تكررت نزهاتي في وقت راحتي….في كل مرة اتجاه مختلف.

تمر السنوات دون ان اشعر….و لاحظت اني اقضي في المعادي و قت اطول مما اقضيه في اي مكان اخر…ليس فقط للعمل…و لكن للتنزه، مقابلات الأصدقاء، و حضور الأمسيات، و ايضا للراحة. بدأت اهم قصة في حياتي في المعادي، شهد الكورنيش فرحي و حزني‘ ثورتي، ضحكي، و دموعي. كنت في اقسي اللحظات او في احلاها…استقل سيارتي و انطلق في اتجاه الكورنيش….و اجلس لساعات استمع لموسيقاي المفضلة. غير الكورنيش لم اصطدم بشئ يميز الشوارع عن بعضها… اتوه في الشوارع بسهولة حتي الأن..لكني دائما علي يقين اني سأصل الي وجهة اعرفها.

رغم الطابع الغربي الواضح و الوجوة التي تبعد كثيرا عن كونها مصرية- كثيرا ما اشير اليها بالمستعمرة الأمريكبة - الا اني استطعت تكوين علاقة…ليست بقوية…و ليست بضعيفة…لا اكره المنظقة…و لكنها ليست في دفئ هليوبوليس….ربما لأن اهم قصة انتهت هناك ايضا.في كل رحلة عودة من المعادي اتخيل لو كانت امي رضخت لطلب المغامرة الصغيرة و انتقلنا الي المعادي…هل كانت علاقتنا ستختلف!!

نوستالجيا

2007-04-06T04:22:00.000-07:00

تتزاحم الذكريات و الأفكار في رأسي…اشعر به يوشك علي الأنفجار…اكاد اجن من حالة الأرق اللانهائية….احاول تجاهلها و الأستفادة منها…انهي بعض الأعمال المعلقة…انتهي من قرأة فصل في كتاب لم يسعفني و قتي لأنهائه…محاولات غريبة لأقصاء ذهني عن شئ ما…أجهله..احاول معرفته احيانا….اقصي نفسي عنه احيانا اخري….لكني اشعر به دائما.

اتخيل نفسي بعد عشرين عاما من الأن…اتابع دروس ابنتي الوحيدة…اصطحبها الي فصل الباليه..يليه مناقشة كتاب “نساء صغيرات”….اراني احكي لها عن مدي حبي لهذه القصة….ترد علي بقليل من الحماس…و تشعرني اني ام مستبدة….تتمني ان تذهب لتشاهد احد الأفلام السينمائية مع اصدقائها…احاول ارضائها..فاصطحبها لتناول العشاء في مكان نحبه سويا…لم اتخيل الأب!!! لا اتخيل الرجل في حياتي…لما لا اجد له دائما شكل محدد!! أعرف المضمون غالبا!!

يطاردني سيناريو اخر…ان اقضي ايامي وحيدة بلا زوج او عائلة مكونة من ثلاث افراد…هل سأكون سعيدة..اجزم اني سأكون من اسعد النساء…حرة…اسافر من بلد لأخر…أنشئ مشروعي..و عملي الخاص…استضيف صديقاتي…اقوم بنزهاتي المعتادة…اعد الأمسيات و ورش العمل لأبناء اصدقائي…اهزأ من مفهومي للسعادة….علي من أكذب؟؟ هل انا من يستطيع تحمل الحياة دون رجل؟؟ استطيع التعامل مع واقع عدم الأنجاب…لا أعتقد اني قادرة علي الحياة دون زوج!!! ربما استطيع الأن…لكن فيما بعد!!!!لا أعرف.

احاول تخيل جلسات صديقاتي في حديقة مكتبتي….و اتذكر جلسات الظهيرة في بيت جدتي…كانت ذات طابع خاص…فناجين الكاكاو الصغيرة بأطباقها العسلية اللون هي الشئ المحفور في ذاكرتي منها…حتي اليوم تحافظ جدتي علي تقليد شرب الشاي او الكاكاو في الفناجين. عادة ما كنت اعبر عن امتعاضي من فكرة الشاي باللبن في فنجان…لم يكن كافيا بالمرة…احب الشاي في مجي الكبير…لما علي التعامل مع هذا الشئ الصغير!!! لم اتذمر قط من صغر فناجين الكاكاو!! و لم اعبر ابدا عن استنكاري لفكرة الكاكاو في فصل الصيف!!!

اقرر ان اخصص ركنا في مكتبتي للمخبوزات الطازجة…احب رائحة اي شئ مخبوز….تداعب انفي رائحة مخبز فينوس في الكوربة، احب هذا المخبز بالذات…برغم وجود فرع اخر لا يبعد كثيرا عن منزلي… الا اني افضل شراء الكرواسون بالجبن في صباح ايام الجمعة من هناك…بجانب المخبز يوجد محل زهور ليس بكبير..و لكن له رائحة مميزة..فأستمتع برائحة الخبيزممزوجة برائحة مياة الزهور الراقدة امام المحل..لم أشتري زهرة واحدة من هناك!!!

أغرق في افكاري و ذكرياتي…اعطي الضوء الأخضر لرأسي..فينفجر… اقرر الأستسلام للأرق…و أفتح الصفحة الأولي من كتاب جديد

إشكالية

2007-03-08T13:17:00.000-08:00

أكتم صوت هاتفي المحمول

أتقوقع تحت غطائي السميك

أطمس معالم حلم جميل أوله و أخره حضنك

و أردد

الدفء احســــــــــــــاس داخلي

البسكويت اللوكس

2007-02-26T04:34:00.000-08:00

نفسي اصحي من النوم الاقيني لسة عندي 5 سنين، اتشعلق في سور بلكونة جدتي و انده علي عم سيد صاحب الكُشك الأخضر المستخبي، "طب ليه الكُشك ده علي طول مستخبي تحت الشجر؟؟" سؤال مُلح في وقتها محدش جاوبني عليه…تيجي "زوبة" بنته جري علشان تعرف انا عايزة ايه قبل ما صوتي يصحي باباها.

"عايزين 2 بسكوت لوكس يا زوبة"…تبعت زوبة البسكويت و ابتدي مرحلة الأختيار الصعبة.."انهي باكو!!" الأفضلية عندي دايما للمحروَق شوية من عند الأطراف، افتح البسكوت و هاتك يا قرقضة..بس طبعا للقرقضة تكنيك...يعني قطمة ووراها بق شاي بلبن (في هذه الحقبة الزمنية كان في نوعين مشهورين من البسكويت ماري و لوكس و كانوا اغلب الأطفال يحبوا يسقّوا البسكويت في الشاي) عمري ما حبيت موضوع التسقية ده عشان كان بيبوش البسكوتة فتقع في الكباية.

الراديو في غرفة جدتي مظبوط علي البرنامج العام مبيسكوتش لحد ما تبتدي التمثلية بتاعة الضهر عالقناة الأولي نفسي اسمع صوت طشطشة البيض البلدي في الزبدة زي صفارة الأنذار كده، يصحي عصافير و بغبغانات امعائي الغليظة و الدقيقة، ابدأ اقتفي اثر الصوت فتطلعلي الريحة علي شكل خيط طويل امسك طرفة و امشي وراه لحد باب المطبخ و كل تفكيري في ال 3 نجوم اللي جدتي بتعملهم ....ابصلها بنفاد صبر..تبص لي و تقولي "ثواني، روحي شغلي التليفزيون لحد ما اجي"

يخلص الأكل و نقعد نتفرج عالتمثيلية، كنت بحب علي الزئبق، و كان هو فارس احلامي. في مسلسلات كده متتنسيش (يسرية و ممدوح) كنت بكرهها موت، تمثيلية هند و الدكتور نعمان جابتلي اكتئاب، غوايش بقي حدوتة تانية خالص، حببتني في الغجر و كنت نفسي اكبر و ابقي غوايش (ده كان هدف وقتها). الموسيقي في المسلسل ده كانت عبقرية من النوع اللي بيلزق و بترن في ودانك لما تحتاجها.

حديث الروح، قرأن، يوووووووووووووش التليفزيون، نقفله و يرجع حال الراديو الي ما كان عليهنفسي ابص من البلكونة الاقي عمو صلاح (عمي)، انزلّه السبت فاضي اطلّعه مليان شوكولاتة كورونا (مربعة كده وغلافها لبني) و بيمبو، وويفر انقرض برضه دلوقتي (مستطيل و غلافه فضي بخطين ازرق و احمر)، و لبان ملون في بتاعة كبيرة كده، و شبيه لحبات الأم اند امز في انبوبة، عالم سحري من الألوان و الحلوي. نفسي في يوم الجمعة الصبح (من بتاع زمان)، سوبر ميكي و سينما الأطفال، و فسحة بابا...و بعد الصلاة بيت جدتي و ريحة الياسمين و الفل، وحتي القرنيط اللي مبحبوش خالص. حواديت بابا و اغانيه و ضحكه و التمر هندي في النادي... نفسي في سندوتش شاورمة من عند (Funny Bunny).

يا سلام لو افتح دلوقتي القناة الثانية اتفرج علي مارك (الرجل السمكة)، كنت فاكرة ان انا لوحدي اللي كنت بقعد كتير في البانيو او في حمام السباحة عشان ابقي زيه و كل شوية ابص علي ايدي اشوفها بقت زي ايده و لا لأ... بس طلع الجيل كله يا عيني قضي وقت طويل من طفولته في البانيو.

نص موازي

2007-02-08T13:13:00.000-08:00

قررت الا تنبت ببنت شفة هذه الليلة، و قالت في كبرياء و تعالي“ماليش مزاج…مش هحكي لك حواديت النهاردة”
استشاط غضبا…و امرها بأن تنهي ما بدأته قبل ليلتين. نهضت من فراشها…و سارت نحوه….وقفت امامه…و بنظرة حادة متحدية قالت “لأ”..
“يا سياف” نادي هو بصوت عالي…بدت هادئة علي عكس ما توقع….فهو يعرف وقع هذه الكلمات عليها
**********
يقول البعض: شوهد رأسها -مبتسم للمارة- معلق علي باب القصر…و “هو” يجلس علي الأرض بجانبها

2006-06-06T04:23:00.000-07:00

في العالم العربي تعيش،

بتبص في الساعة و خايف

نشرة الأخبار تفوت علشان تشوف

عالشاشة ناس،في العالم العربي،تموت

حاصرتني كلمات تميم البرغوثي…عندما قررت تجنب الجرائد الصباحية…قررت ان ما يحدث في لبنان هو ما يحدث في فلسطين و العراق..و ما سيحدث في سوريا…و….لا أعرف من في الخطة بعد سوريا…فلأستمتع بأجازتي…”يعني هو وجع قلب و خلاص؟ “
تتعمد أمي “بما اننا نستقيظ مبكرا معا حتي في الأجازات” ان أشاهد معها النشرة الصباحية و مراسلين “العربية” تجزم انها القناة الأكثر موضوعية…أتذمر…فتخيرني بين المستقبل…و تليفزيون لبنان….أهرب بسرعة الي الشاطئ…يحاصرني الكلام عن الحرب و “اليهود”…”يهود ايه بس؟؟”. لا أحتمل وجود اكثر من عالم ببواطن الأمور في مصر و الوطن العربي…”كفاية فتي بأه”…أهرب الي اعماق حمام السباحة…..حيث أجد نفسي في مأمن..مأمن؟؟؟

الجلسات المسائية في المنازل “أسفة”…أقصد في القصور…لا تخلو من الكلام عن الحرب و “التظبيط - عريس لفلانة…عروسة لعلان”….لم أفهم العلاقة بين الأثنين…اقنع نفسني انه لا يجب ان افهم. كل شئ في هذه القرية غريب….ساكنيها أسري قصورهم!! “ده بيوت رعب والله”….أقرر الذهاب الي مكان معروف بصخبه….استمتع بصحبة جديدة…أكتشف بعد وقت انهم غالبا يعيشون في كوكب أخر..لا يعرفون اصلا “احنا النهارده ايه!!!”…يطلب مني أحدهم ان أنزل حاجبي اللذان اقتربا من منبت شعري من الدهشة…ارد عليه ” الناس دي ليترالي في البلالا، ده حتي أصغر نرنورة عندنا في الكوكب مش مضيّعة كده”.

أعود في المساء لأعرف ما حدث…أبحث انا عن “العربية”….ثم ال بي.بي.سي…بعدها السي.ان.ان….أعرف اني لن استطيع النوم لأيام عديدة…….مذعورة و أحاول تجنب رؤية طفل مقتول… شعرت بالضألة…
أنا بعتذر يا شهيد

يا سيد العالم

زايد شرف أدم

بين الملايكة أمير

يسلملي عصيانك

بيقول لسجانّك

مين اللي فينا أسير

“تميم البرغوثي- المنظر

هواجسي الصغيرة

2006-03-31T11:41:00.000-08:00

المطرة مغرقة الشوارع..و انا مستمتعة بأخر ايام الشتوية...باكل الأيس كريم بتاعي باستمتاع..بالرغم انه مش الأنواع اللي بحبها...بس بما اني مستمتعة بالحالة...فالطعم مش هيفرق كتير...بمشي في شوارع بحبها...مبلولة شعري...و وشي...و هدومي....بمعني اصح غرقانة...بس برضه...الأحساس بأني تحت الدوش بلبسي..مش مضايقني. طعم الأيس كريم بحبات المطر لذيذ....و ريحته حلوة قوي...أكتشفت بعد شوية انها مش ريحة الأيس كريم...دي ريحة المطرة..بحب صوتها و ريحتها....

فجأة افتكرت ان ممكن عصفورة معدية تو قع حاجة كده ولا كده...و طبعا التراب اللي عالشجر ده كله نازل علي الأيس كريم....احاول التغلب علي هواجسي...و اكمل المسيرة...يييي...التكيفات دي كلها تلاقيها كان عليها تراب لبكرة الصبح!!!!..طب ادخل العربية...و اقعد اتفرج من جوة.

العربية دافية و ريحتها جمبلة...فراولة او تفاح مش متأكدة...بس فواكه...شغلت الراديو عشان اسمع أغنية مش متوقعاها...أكمل الأيس كريم بعد اقناع نفسي ان المطرة مية نضيفة...استسلم لطعم البندق و النوتيلا في فمي...صوت الرعد مخيف...عليت صوت الراديو عشان يغطي عليه...البرق متواصل....في ثانية بحس ان احنا بقينا بكرة الصبح......اتخيل لو ان البرق ده وقف في النص و نور الدنيا كده..و كهرب مصر الجديدة كلها!!!هاجس جديد يبدأ مع انتهائي من الأيس كريم.

"العنوان مستوحي من علاء الدين التنين "

سيدي بشر

2005-12-01T11:40:00.000-08:00

قبل ما يكون الصيف العجمى و الساحل الشمالى, كان هو سيدى بشر و بس. كنا يا دوب نخلص الأمتحانات و تانى يوم نحضر الشنط عشان نسافر. ايام متتنسيش فكراها بكل تفاصيلها الصغيرة, كنا دايما نسافر بعد الساعة 1 عشان الجو بيبقى حلو و كمان عشان نوصل عالفجر و نشوف الشروق عالكورنيش. مش ناسية اصرارى على انى اكل فطير من واحة عمر, ولا حتى الأستعدادات قبل الدخول عالملاحات عشان الريحة الرهيبة, ولا الصيادين و هما واقفين بيستعدوا عشان يبتدوا يوم جديد, ولا الناس و هي بتجرى الصبح بدري أوى...

السوبر ماركت فاتحة, بتاع الخضار شغال...عادى يعنى 5 الصبح أو بعد الظهر مفيش فرق أكتر من ان الدنيا بتكون زحمه شويه :) عمارة كبيرة على البحر على طول, الدور شقتين, و غالبا مش فيها سكان كتير..عالسلم أدام الشقة شباك صغير كل اللي تشوفه منه بحر و سما و بس....صعب أعد الساعات اللى وقفت فيها فى الشباك ده...كنت أفوق علي صوت جدتى او ماما و هما بيقولوا أدخلى يا نوري عيب كده, ما عندك البلكونة كلها :))) كنت بضحك و أقولهم بس هنا مفيش شارع و عربيات ولا ناس يبوظوا المنظر:)

اليوم عادة كان بيبتدي بدرى اوي، سامية تصحي تحضر الفطار وجدتى تقوم و تشرف بنفسها على أكل البنات (أنا و

أختي) عشان كانت الأجازة هى فرصتها الوحيدة انها تطمن على نوعية الأكل بتاعنا :) نجهز حاجتنا و ننزل جرى... كنا بننزل البحر الصبح بدري يا اما في عايدة يا اما في فينيسيا, الأتنين كانوا فى المنتزه...الأكتر كان عايدة بس لما كنت بزرجن كانوا بيضطروا يغيروا عشان اليوم ميتقلبش :)) نرجع عالساعه 12 أو 1 الضهر، عالحمامات و نغير و كدة , بعدين قعدة شاي بلبن عائلية (عيلتنا مشهورة بحاجتين: الشاى بلبن و الدماغ الناشفة) بعدين ننام شويه و نصحي يكون الغدا جاهز....ناكل ونظبط نفسنا و ننزل، ممكن المعمورة، ممكن وسط البلد، أو مسرحية فى السلام...أو تمشية عالبحر...و دى بقي كانت أكتر حاجة بحب أعملها...

ننزل على بلاج سيدى بشر و نمشى لحد ما نتعب..غالبا كنا بنوصل لبعد بير مسعود بشوية...كنت بتسمر أدام بير مسعود عشان اشوف الناس و هما بينطوا و يطلعوا من البحر الناحية التانية..بعد ما ينطوا كنت ابص جوا البير... ياه الدنيا ضلمه أوي، و أسأل نفسي، طب هما مش خايفين...و مرة واحدة موجة صغيرة تخبطنى في وشى والناس تصقف جامد عشان البطل المغوار اللي طلع من البحر بعد ما نط فى البير، أصقف معاهم بعدين نمشي..كان في واحد بتاع غزل البنات "كنت ببقي هموت عليه..بس للأسف كان من الممنوعات" .ممكن بأة و أحنا مرو حين نعدي عالناحية التانية نجيب فطير من عند جاد ونعدي تانى، نطلع على مكان كدة فيه صخر كتير، نختار واحدة نقعد ناكل عليها، حوالينا كباين مهجورة كتير، مخيفة ساعات، بس جميلة أوي :))

أخر صيف كان لينا هناك يمكن عدي عليه أكتر من 15 سنه...شقتنا في سيدي بشر لسه موجودة زى ما هي...بس كل حاجة حواليها اتغيرت..بحب أروحها بس فى الشتاء عشان بحس انها ممكن تكون اقرب للأسكندرية بتاعة زمان اللى فى دماغى

حبس انفرادي

2005-10-18T11:31:00.000-07:00

حبس انفرادي..بس ارادي...مش عارفة ليه مش عايزة أشوف او اتكلم مع حد أعرفه...النهارده كنت مستنية حفلة و جيه عزيز بفارغ الصبر..بعد الفطار ابتديت اجهز عشان انزل...كلمت واحدة صاحبتي كان المفروض اعدي عليها عشان اخدها معايا...بس اعتذرت لها..عشان خايفة أتأخر عليها...مع العلم كان الوقت كافي جدا...بس انا مكنتش عايزة يبقي معايا حد في العربية...أنا و يني و بس.

الساعة 7 و انا جاهزة و عالباب...ماما بتسألني..انتي نازلة بدرى كده ليه...لأ مش بدرى و لا حاجة...ده يا دوب يا ماما...احنا الاتنين عارفين انه فعلا بدري...بس بما انها اصلا بتفهمني من غير ما اتكلم...فباستني و قالتلي طيب بس خلي بالك من نفسك.

نزلت...طيب ما هو فعلا بدري...أروح فين..كان نفسي ابقي ساكنة قريب من النيل قوي...نفسه اشوفه دلوقتي...طيب ايه...مش عايزة اقعد في مكان اشوف في حد أعرفه...أو اضطر اني حتي اسلم عليه....مرة واحدة لقيت نفسي في المعادي...عديت علي جرين ميل..خدت واحد كابوتشينو تو جو...و عالنيل...فضلت قاعدة في العربية شوية...الجو تحفة...في لسعة برد خفيفة...المو سيقي مع الكابوتشينو احلي حاجة في الدنيا...بس ناقصني حاجة...ابص عالكنبة..الاقي شوكولاتاية بالبندق...يا سلام..كده كملت!!!! قررت اتخلي عن يني و اخد شوكولاتتي و الكابوتشينو و انزل اكملهم بره العربية...ووقفت في الهوا..كل اللي شايفاة مراكب صغيرة و النيل.بس قش الرز معكنن عليا.. فضلت واقفة حوالي نص ساعة...ما حستش بحاجة غير لما سمعت صوت واحدة جنبي بتقولي "أعمل للجميل شاي" بصيت لقيت وش بشوش...بنت صغيرة مش كبيرة...بس علامات و شها و ايديها بتقول انها كبيرة قوي...ضحكتلها و قلتلها..."لأ شكرا"..."ردت ووشها مرسوم عليه علامة أستفهام "ليه بتقرفي!!" أنا بسرعة "لا و الله ابدا بس انا مش بشرب شاي سادة خالص...لو عندك لبن ممكن أشرب" سكتت شوية عشان تشوف حل للمشكلة دي "مفيش حليب بس أروح أجيبلك"....كلمة حليب رنت في ودني...بقي لي كتير مسمعتهاش...دايما بحس ان الحليب ابيض من اللبن...مع ان الأتنين واحد..بس كلمة حليب ليها وقع مختلف "لأ متتعبيش نفسك..اصل انا لازم امشي دلوقتي عشان هقابل ناس صحابي".."طيب هتيجي تاني...و نشرب شاي بحليب مع بعض يا...." قلتلها "نرمين...أكيد هجيلك تاني...انتي اسمك ايه؟؟" "فاطمة...بس انتي قولي لي بطة" ضحكت من قلبي "طيب يا بطة أكيد هجيلك قريب"..

ركبت العربية...و قررت اني...مش هاروح الحفلة...قفلت الموبايل...كملت الليلة مع يني في العربية...كل اللي في دماغي ابيات من قصيدة قديمة لمحمود درويش بحبها قوي...

اعتقلت نفسي داخل نفسي
لأن نفسي ليست جاسوسة علي نفسي
و المطر يتساقط في الخارج بلا سبب.

طوبي لمن يعرف حدود سعادتي
طوبي للرب الذي يقرأ حريتي
طوبي للحارس الذي يحبس طمأنينتي في عينيه الساهرتين
طوبي لمن يفهم ما معني ان أكون السجين و السجان في أن واحد

تخاريف صيام

2005-10-09T11:37:00.000-07:00

علي ظهر جواد بني جميل.... تشعر انها اميرة عربية تمتطي جوادها ....تطلق له و لنفسها العنان....تشعر بهمومها و احزانها تتساقط مع كل قفزة.....تتمني لو تلتقي بفارس .....هكذا هي الحكايات تلتقي الأميرة بالفارس في صحراء، قصر، اي مكان...تجري و تستعذب الشعور بحرية مطلقة لم تشعر بها من قبل...تتلاشي البقاع الخضراء علي جانبي الطريق....تفكر في التوقف او الرجوع...لم تستحسن فكرة الرجوع الي ارض الواقع...تقضل الوصول الي ارض الأحلام....تقرر ان هذه هي و جهتها.

و لكن ارض الأحلام التقليدية تكون مكسوة بالخضار و تتو سطها انهار جميلة.. كيف و هي لا تري الأن غير صحراء و اسعة حتي المساحات الخضراء البسيطة أختفت تماما..تتعجب!!! تتزاحم الأفكار في رأسها....و لكنها ترتاح لفكرة واحدة...نعم قد تكو ن هذه الصحراء هي الفاصل بين أرضها و أرض الأحلام المرجوة...نعم هي هكذا.. و أستمرت في طريقها...تشعر انها تطير...لم تشعر بهذا الشعور من قبل...لم تري نفسها الحقيقية الا الأن...تضحك ضحكات عالية....تفرح لسماع صدي ضحكاتها في الأرجاء...لم تسمع نفسها تضحك من قبل...تذكرت انها لا تضحك...تبتسم غالبا... بل تضع ابتسامة علي وجهها لتشعر بالسعادة.....

قبل المغرب تشعر بالتعب....تنزل عن جوادها...و تقرر ان ترتاح...رحلتها كانت مفاجأة...تشعر بالجوع...و بعد قليل سيحل الظلام...ماذا ستفعل...تحاول ان تطمئن نفسها انها سوف تصل الي و جهتها قبل الليل...و لكن.....ماذا لو لم تصل اليها...الشمس تنزلق خلف تل قريب...تضحك لرؤية المنظر...تشعر انها قد تلمس قرص الشمس المتأكل اذا و صلت الي أخر التل....تفكر في المحاولة؟؟؟ تتذكر انها مازالت في صحراء لا تعرفها...تتو جه الي مكان ليس لو و جود....تكره تفكيرها و سعيها الدائم للو صول للسراب